Если нельзя открыто гневаться

С самого детства ребенку возбраняется открыто проявлять свое недовольство, злость или раздражение, особенно адресованное родителям. Конечно же, никакому родителю не хочется, чтобы его недоросль прекословил, огрызался, кричал, дрался, плевался или еще каким-то образом был не согласен с мнением или повелением родителя. С другой стороны, оберегая своего ребенка от опасностей, чаще всего родители склонны запрещать потенциально опасные вещи, действия и т.д., которые ребенку так хочется сделать или взять, разобрать, сломать. Желая сделать свое чадо адаптивным в мире, родители как могут учат его правильному поведению: настаивать на своем и при этом быть послушным, достигать поставленных целей и при этом ни с кем не конфликтовать. В общем, много противоречивых задач заложено в человеке с детства.

В современном обществе поощряется и считается добродетельным проявлять любовь к ближнему, а проявление гнева, недовольства наказуемо отвержением, презрением и т.д. Не всегда есть возможность проявлять свой гнев открыто, а если кто-то это и осмеливается сделать, то чувство вины, рожденное еще в детстве, захлестывает человека очень сильно.

Как же быть?

С точки зрения когнитивной психологии гнев разделяют на два вида:

1. Иррациональный гнев, возникающий вследствие необоснованных ожиданий того, какими «должны» быть окружающие, и их последующего несовпадения с реальностью, а также игнорирования того факта, что другой человек – самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Иррациональный гнев порождают такие причины как иллюзия слияния с другим человеком, несовпадение привычек и ритма жизни, различия между людьми и нежелание признавать уникальность другого человека, ревность, стремление контролировать и властвовать над другим человеком, дефицит времени и усталость, чувство стыда.

2. Рациональный гнев возникает как ответная реакция на агрессию. Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру, но не возводит их в ранг требований и приказов. Рациональный гнев вызывает критика, припоминание прошлого, отвержение, пассивно-агрессивное поведение, неумение выражать свои чувства, физическое и словесное оскорбление, психологическое насилие.

Ошибочные убеждения, вызывающие иррациональный гнев:

1. «Мне необходимо постоянное одобрение». Ошибка в том, что окружающие не должны всегда и во всем кого-то одобрять. Неодобрение стимулирует осознание своих ограничений и недостатков, конструктивную работу с критикой и повышение самооценки.

2. «Другие люди – причина всех моих несчастий». В этом случае человек не принимает ответственность за свои чувства, а во всем обвиняет партнера.

3. «В моей жизни не должно быть никаких проблем». Убеждение связано с нарциссическими идеями о собственной значительности, исключительности и неимоверно большими ожиданиями от жизни. Большие ожидания могут значительно снижать самооценку, если поставленные цели долго не достигаются. Постоянное чувство отвержения вызывает гнев и напряжение.

Можно использовать позитивную стратегию ответа на критику для предотвращения иррационального гнева:

1. Выслушайте и поймите суть критики. Не оправдывайтесь и не объясняйтесь, а задавайте вопросы (без сарказма и иронии): «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?», «Каковы будут твои предложения?», «Что ты мне посоветуешь сделать» Когда будет получен ответ на эти вопросы, поблагодарите партнера: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю».

2. Не воспринимайте критику, как личное оскорбление. Попытайтесь понять мотивы партнера, сделайте скидку на его усталость, беспокойство, депрессию, стресс. Если Вы не согласны с критикой, просто примите ее к сведению, но ничего не предпринимайте.

3. Примите критику и решение измениться, а также предпримите усилия, чтобы измениться и не давать повода для критики в дальнейшем. Используйте критику для получения полезной информации о собственный недостатках, требующих исправления. Применяйте критику как возможность узнать о том, что думают о вас другие люди. Смотритесь в критикующего вас человека как в зеркало.

Следует уделять внимание форме, в которой человек сообщает партнеру о том, что его волнует. Очень важно не то, что говорится, а то, как это говорится. Если говорить разумные вещи враждебным тоном, с угрозой в голосе, можно спровоцировать ответную агрессию. Необходимо заменять невербальное выражение нетерпимости, презрения, высмеивания по отношению к партнеру на выражение эмпатии. Для этого человек может сделать аудиозапись своего разговора с партнером на тему, волнующую его и на тему нейтральную. Затем прослушать запись и проанализировать эмоциональную подоплеку каждой реплики. После этого необходимо несколько раз подряд записать свою речь, только уже более доброжелательным тоном. Потренироваться немного в искусстве говорить мягко, спокойно и с добром в голосе, даже если приходится отстаивать свою позицию.

Часто случается так, что агрессия вдруг накатит и нет возможности ее удерживать и разговаривать спокойно. Тогда очень хорошо подойдет следующая техника: можно сделать глубокий вдох, досчитать до десяти и после этого выход через рот, немного подышать и повторить еще два раза. И только после этого можно вступать в диалог с оппонентом.

В общем, когда хочется покричать или же вдруг возникла в этом необходимость, не всегда разумно делать это сразу же, можно потренировать силу воли и взять паузу, чтобы проанализировать ситуацию, причинившую дискомфорт. А затем уже спокойным и ровным тоном ответить обидчику достойно и без лишнего плевания слюной. Цена вопроса: или отстоять свою позицию и быть правым, или отстоять свою позицию, быть правым и остаться в хороших отношениях с партнером.