Страх, что изменения в паре «не приживутся»

Как и в случае личных перемен, опасения того, что позитивные изменения не «сохранятся» не менее сильно тревожат людей в сфере отношений. при чем эти опасения могут быть связаны как с самими изменениями, с партнером, так и с самим собой. То есть можно сказать, что перемены, достигаемые в паре, представляются ценностями, но которые касаются не только самого человека, но и его партнера.

С тем, что переживания касаются самих перемен мы уже говорили, что важно помнить о том, что изменения не являются какими-то самостоятельными величинами и не появляются просто так. Это результат внутренней работы человека над собой; над своими мыслями, чувствами, ощущениями (мировоззрение и самосознание). И далее, эти перемены он сам проявляет по принципу «изнутри наружу», и тогда внутренние перемены обретают действия через новое поведение. Так же важно помнить, что на все нужно время чтобы ассимилировать (присвоить) себе новизну ощущений, мыслей и чувств. Проявляя больше внимания себе в новизне со временем это новое интегрируется человеком и станет его частью.

Иное дело обстоит, когда речь идет о переменах в паре, в которых есть два человека и у каждого из которых свои желания, потребности, мысли, чувства, убеждения и так далее. И где каждый (в идеале) несет свои 50% процентов самоответственности в отношениях. То есть процесс усвоения изменений в пространстве в паре как будто бы усложняется в сравнении с изменениями личностного, вне парного характера.

Что ж, если опасения связаны с собственной неуверенностью того, что «удержать» эти изменения долго не получится, важно вернуться к процессу и целям. Если вначале при решении парных проблем человек опирался на принцип «Начиная представляйте конечную цель» - то важно вспомнить о том, каковы были эти цели? Абстрактная цел «наладить отношения» слишком прозрачна. Важно понимать (или вспомнить) каким буду я сам в «нормальных» отношениях? Каково будет мое мировоззрение относительно этой сферы и моего партнера? Как я буду/хочу себя вести в отношении него и себя так, чтобы это принесли позитивные перемены между нами? И если вы чувствуете, что слегка сбились с курса (или предвидите это до начала существенных действий) всегда можно опереться на принцип «Сначала нужно делать то, что нужно делать с начала». Если есть собственные сомнения относительно собственных перемен в контексте отношений не стоит спешить смещать фокус мыслей на партнера.

Мышление по типу:

я не смогу удержать свои изменения, потому что я так реагирую на его/ее слова;

или мне трудно адекватно реагировать (так как я хочу) на его/ее такое-то поведение;

и так далее —

направлены скорее на перекладывание ответственности на партнера, чем на осознавании своего собственного поведения и выбора подобной реакции.

Помните о времени, которое требуется на то, чтобы перемены усвоились, когда речь идет о самих переменах и о том, что они результат ваших стараний, а не явившиеся к вам из воздуха. Представьте, что ваши перемены — это ценность, которую вы создали сами; и чтобы их сохранить, пожалуй, стоит относитесь к ним соответственно.  

Если же переживания касаются вас самого ориентируйтесь на свои цели, желания и видение того, какие вы хотите строить отношениях в паре; какие ценности для вас важны и каково ваше к этому отношение. И если в процессе перемен вы посчитаете, что отклоняетесь от курса (именно с вашей стороны), то вспомните о принципе «сначала нужно делать то, что нужно делать с начала» и вы найдете не только точку отклонения, но и указатель, как вернуться на выбранный путь.

Конечно не всегда бывает все видно и заметно относительно самого себя и если ваш партнер так же заинтересован в этих переменах и искренен к вам и тем происходящим процессам между вами можно договориться приглядывать друг за другом и корректировать общее направление к общим целям.

А вот если вы переживаете о том, что позитивные изменения не «приживутся» в мировоззрении партнера об этом мы поговорим в следующей статье.