Создавая семью, люди верят, что у них обязательно сложатся счастливые, теплые, гармоничные отношения. А как же иначе? Часто в противовес родительской семье – не как у мамы с папой. А со взаимной заботой, поддержкой, вниманием, утренним кофе, цветами без повода, весёлыми встречами с друзьями, совместными путешествиями, душевным общением и блинами по субботам.
Photo by stefamerpik on Freepik
Но по ходу совместной жизни появляются недопонимания, обиды и конфликты.
Причины могут не осознаваться, "я ж по-хорошему, а он/она..." Но, как правило, все они имеют одни и те же корни:
- Нарушение границ – когда один партнёр в стремлении создать семейный симбиоз не даёт другому личного пространства и времени: тревожится из-за одиноких прогулок или поездок, обижается на встречи с друзьями, поездки на рыбалку без "половинки", походы в баню с̶ ̶п̶о̶д̶р̶у̶г̶а̶м̶и̶ женским коллективом. Когда из отдельных личностей со своими стремлениями и интересами пытаются слепить "одно целое", в котором другому партнеру тесно и душно.
- Разные смысложизненные установки – цели, ценности, мировоззрение.
Или супружеские установки – убеждения в отношении брака, семьи и поведения партнёра, которые могут выноситься из родительской семьи или формироваться на основе собственного предыдущего опыта, наблюдений и желаний: "жена должна вести себя так", "муж должен делать так", "моя мама делала картофельное пюре с комочками, значит нужно делать так!"
- Нарушение коммуникации – когда один хочет сказать одно, а другой слышит другое. В качестве иллюстрации здесь очень подойдут слова Бернара Вербера из его "Империи ангелов":
Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
- Нарушение ролевых позиций – когда либо жена мужу не только жена, а еще и "мать", либо муж жене не только муж, но и "отец". Это может проявляться и как утрированная забота, и как полный контроль. Или требование заботы и декларация своей слабости и неприспособленности: "ты мне должен/должна", "я без тебя не смогу", "я девочка, я не хочу принимать решения, я хочу платьице и на ручки".
- Распределение ответственности за бытовые дела и субъективная оценка своей роли и роли партнёра в распределении обязанностей: "мужчины полы не моют", "собрать полку – не женское дело", "ребенка ко сну должна готовить мать".
- Непонимание гендерных особенностей партнера. Мужчины и женщины физиологически отличаются друг от друга, это факт. И игнорирование этой разницы не улучшает взаимопонимание (не путать с предыдущим пунктом).
- Зависимые отношения с родительской семьёй – говорят, чтобы создать семью, нужно сначала "развестись" с собственными родителями. Иначе родительская семья просто приобретет ещё одного "ребенка".
- Личные дефициты партнеров, детская травмированность – обиды и недоверие, вынесенные из детства и переносимые на партнера, требование постоянного доказательства любви или соперничество: кто лучше, кто больше котик, кому нужнее забота и внимание.
Причин для возможного возникновения конфликтов хватает. Их не всегда можно заметить в себе, ведь некоторые модели поведения кажутся нам нормой, если использовались в родительской семье. Часто мы просто не знаем, что может быть по-другому. Здесь будет полезна помощь психолога.
Важно пробовать посмотреть на себя глазами партнёра, решить для себя, что важнее, сохранить привычные модели поведения или близость в семье. Ну и потихоньку растить своего "взрослого".
Получить консультацию
Их не всегда можно заметить в себе, ведь некоторые модели поведения кажутся нам нормой, если использовались в родительской семье. Часто мы просто не знаем, что может быть по-другому.