Как пережить семейные кризисы?

Наша семейная жизнь - череда кризисов. Не успеваешь выбраться из одного, как подступает следующий.

Но кризис – не просто проблемный период и разбалансировка семейной системы, это – точка роста в отношениях, возможность выхода на новый уровень. Кризис наступает тогда, когда семья, но в принципе и любая другая система, вырастает из своей "коробочки" и требует изменений во взаимодействии.

Такой, как раньше, жизнь уже не будет, нужно искать новые пути.

Photo by Kevin Delvecchio on Unsplash

Первый кризис настигает пару в первый же год совместной жизни – розовые очки круглосуточно носить не будешь, происходит разидеализация партнера. Люди, живя вместе, начинают вести себя естественно и, волей-неволей, происходит знакомство друг с другом настоящими. Не всегда приятное, особенно, если до брака встречались недолго.

Рождаются дети – снова кризис. Жить так, как жили раньше, уже нельзя, у всех членов семьи появляются новые роли – мама/папа или, если ребенок не первый – родители большего количества детей. Появляются новые обязанности, игнорировать которые не получится. Или получится у кого-то одного, но это внесет дополнительное напряжение и чревато эмоциональным разобщением в паре. Тут важно перераспределить обязанности в семье, привыкнуть к новым ролям, продумать, договориться и выстроить жизнь так, чтобы всем было более или менее комфортно. В этот период возможны первые измены мужчины.

Кризис трех лет – бывает не только у детей, но и в жизни семьи. Как писал Фредерик Бегбедер, «любовь живет три года». Далее – новый этап. Это период замыслов и планирования личной и социальной жизни пары – самореализации, карьеры, планирования постройки дома, рождения еще одного ребенка, или не одного, или первого, если до этого жили «для себя». И снова нужно договариваться, искать пути комфортной совместной жизни с учетом планов и желаний каждого. Тут важно привнести в отношения больше эмоций, придумывать семейные ритуалы как для всей семьи, так и для пары отдельно.

Пять лет вместе – опять кризис. Подрастив детей, женщина готова вернуться к социальной жизни, возможно выходит на работу, что снова требует обсуждения и перераспределения обязанностей. И от способности договариваться и идти навстречу потребностям партнера зависит, станет кризис точкой роста или точкой разрыва.

Кризис семи лет. Первый ребенок идет в школу (привязка к детям условна, конечно, дети не рождаются по графику, в зависимости от этого и кризисы могут смещаться) – опять семейной системе нужно перестроиться, передоговориться об обязанностях: школа, кружки, уроки с ребенком, и бытовые дела никто не отменял. К этому времени накапливается усталость от однообразия и рутины, на этом этапе могут появиться любовники и любовницы, решающие компенсаторные задачи – подпорки в семейной системе. И тут можно прийти либо к разводу, либо к осознанию ценности партнера и большему сплочению семьи.

Отрегулировав и научившись жить в изменившихся условиях, следующие семь лет семья живет относительно спокойно по устоявшейся жизненной привычке, пока ребенок не становится подростком. Как правило этот период приходится на 14-15 лет совместной жизни. Подросток начинает шатать границы семьи, и в этот же период снижается активность мужчины – он стремится все больше времени проводить на условном диване или находит себе стороннее увлечение. Это может быть рыбалка, дача, починка машины в гараже или что-то другое. А женщине нужно внимание – она еще молода, красива и активна. И тут уже она может завести любовника. На этом этапе важно расширять границы семьи, давать свободу партнерам заниматься тем, чем им интересно, уважать увлечения друг друга. И дать больше свободы подростку.

Время идет, и незаметно для себя семья подходит к следующему кризису – 25 лет совместной жизни! Так называемая серебряная свадьба. Дети выросли, гнездо опустело или вот-вот опустеет. И прохождение этого кризиса во многом будет определяться тем, как родители инициировали детей во взрослую жизнь, насколько готовы отпустить их и перенастроить вектор внимания на себя. Если у семьи кроме детей не было общего замысла – она распадается или сохраняется номинально. Супруги перестают общаться – просто не о чем – могут разъехаться по разным комнатам, квартирам или дачам. Снижается сексуальная активность пары или наоборот – страх старения заставляет пуститься во все тяжкие. Седина в бороду, так сказать. Как правило, если доходит до развода, погуляв и раскаявшись, мужчины чаще предпринимают попытки вернуться в семью, чем женщины.

В череде семейных забот и сменяющих друг друга кризисов важно не забывать о себе, своих потребностях, желаниях, мечтах и их реализации, учиться говорить и договариваться, чтобы расти с каждым новым этапом и в период очередного кризиса не пенять партнеру за «лучшие годы своей жизни».