Меня никто не любит

Мы всегда задумываемся о том, любит ли нас кто-то или нужны ли мы кому-то. Но порой эти мысли становятся навязчивыми. И вот тогда возникает проблема. За этой фразой чаще всего скрывается неуверенность в себе и потребность в любви по отношению к себе (некое опровержение данных слов). Забавный факт, что «меня никто не любит» и «я никому не нужен» (давайте назовём их формально «фразы-тараканы»  для дальнейшего использования) имеют схожую черту — неуверенность в себе. Но по содержанию у них разные направленности: первая фраза подразумевает анализ чувства чужого человека, значит у него есть система оценки и деления; вторая фраза — субъективное ощущение и оценка самого себя в негативном ключе. Первая — про чувства. Вторая — про отношение. И это разные вещи.

Какое чувство (и страх) возникают при таких фразах — одиночество. С одной стороны, это один из известных и древних страхов, подпитываемый окружающей средой с давних времён. С другой — прогресс вывел человечество на тот уровень, когда ты просто не можешь быть одиноким в социуме. Даже если очень захотеть остаться одному — всегда ты будешь с кем-то контактировать (в интернете, по работе, доставка еды и прочее). Контакт есть всегда, но мозг до сих пор верит в то, что мы умрем одинокими, потому что раньше страх одиночества был равен страху смерти. Структура мозга осталась той же, а поле контактов сильно изменилось. И мы, тем самым, не успеваем адаптироваться.

Замечали, что мы всегда цепляемся за негатив? Это ещё одна из старых моделей выживания человека. Ну а что: выживает тот, кто больше тревожится. И тут проблема следующая: подтвердить что фразы-тараканы реальны — легко, а опровергнуть — сложно. И любую фразу в свой адрес, любое действие человек интерпретирует фразой-тараканом. Потому эти чувства так легко в себе воссоздать.

Нужно здраво оценивать себя и свои мысли, чтобы избегать этой проблемы. Ваши эмоции и мысли связаны, менять эмоции сложно («меня никто не любит» подкрепляются мыслью, что «меня никто не любит»). Такие мысли нужно подвергать сомнению. Выстраивайте понятия: что для вас любовь, что значит нужность? Выпишите список «нужности» и «любви», спросите потом у других людей субъективную оценку этих понятий и сравните их. Мы часто подвергаем себя завышенным ожиданиям, от этого и страдаем. Следующая ошибка мышления связана с иллюзорностью. Где-то наблюдали, слышали в песнях, поругались с кем-то. Дескать, если в таких ситуациях кто-то начинает другого «не любить», значит и у меня также будет. Мы привязываем чужие паттерны к себе.
Мои рекомендации в данной ситуации:

   1. Разделить мысли и чувства: я чувствую «то-то», потому что думаю «это». «Я чувствую одиночество, потому что думаю, что… *описание*»

           2.Разделить мысли и факты. Фраза-таракан может не подкрепляться действительностью. Это важно понимать, ведь если сравнить два понятия, то увидите, что часто ошибаетесь.

Также одиночество мы ощущаем, когда на нашем фоне нет достойного партнера (завышенная планка ожиданий). Если вы считаете, что рядом нет такого человека, который будет устраивать как друг, коллега, романтический партнер, то вам надо выписать те качества, которые считаете в себе доминирующими, и качества, которые вас интересуют в других людях.

ПЕРЕЧЕРКИВАЕМ ИХ ВСЕ.

И выписываем альтернативу. Мы ищем 100% схожих людей, хотя следует искать с отличиями, чтобы была возможность дополнять друг друга. Когда вы находите себе своего "двойника", это чаще всего приводит к конфликтам. Мало кто захочет жить с себе подобным. Альтернатива предлагает нам поле для роста.

Есть ещё такая тема, когда мы строим из себя Пророков. «Я никуда не пойду, мне это не интересно, да и буду всем мешать своим унылым лицом. Ах, я так одинок!»
Пока ты считаешь себя одиноким и искренне в это веришь — так оно и будет.

Тут я могу порекомендовать расширять горизонты — выходить из зоны комфорта, знакомиться с новыми людьми, посещать новые места. Ошибки — это опыт, жизнь идёт и не стоит на месте. Лучше этот промежуток жизни провести в максимальной активности, чтобы потом не жалеть, что что-то не сделали. Заметили, что реже мы жалеем о том, когда ошибаемся?

Любая наша коммуникация завязана на повторениях, мы связаны с социумом, иначе просто не сможем нормально жить в этой среде. Подведём небольшой итог:

• Ошибка мышления. Подвергайте свои искаженные понятия и мысли критике.
• Одиноким в нашем веке не быть. Сейчас вы читаете эти строки, тем самым взаимодействуете со мной, а значит уже не одни. Шах и мат, нигилисты.
• Чувство одиночества порой можно использовать для развития творческих навыков. Изолирование на короткое время от социума есть уединение, используйте это время с максимальной пользой для себя.

Мы не одиноки. Порой у всех возникало это чувство одиночества и не нужности. А значит, это делает нас частью одной большой «семьи». Мы эффективны, пока чувствуем себя нужными, в первую очередь, для самих себя. Ненужных людей не бывает, помните об этом.