Жалость

Часто к проблемам в отношениях приводит смешение понятий жалости и любви. Считаю важным разобраться в вопросе: "Какие истинные чувства я испытываю к себе и окружающим?" Жалость и любовь часто перепутываются, словно неотделимы друг от друга. Однако это разные понятия, эмоции. 

Часто поддержку путают с жалостью. Считается, что жалость к взрослому человеку- это поддержка, которую нужно оказывать своему близкому. Здесь может появиться желание спасать другого, решать что-то за него, говорить какой он или я несчастный.

С одной стороны, жалость - это не равнодушие к человеку, поэтому можно решить, что это любовь. Только вот ненависть - это тоже не равнодушие к человеку. 

С другой, это непринятие человека, сопротивление тому, что и как он действует или бездействует. Тогда происходит накопление раздражения к нему, которое постепенно превращается в злость, гнев. Такие чувства тоже могут прятаться за словом жалость.

Вы чувствуете жалость:

• Когда вы хотите переделать человека, сделать его "хорошим"
• "Я так считаю, что будет правильно для него и ему будет лучше"
• "Я жалею этого человека: мужа, детей, подругу, друга, хочу навязать добро. Если не берут, а я все больше злюсь" 
• Когда другой в силах обратиться за помощью, и вы снова советуете, помогаете. А он все равно делает по-своему и я снова раздражен."

Например, когда близкий человек заболевает, вместо проявления любви и сострадания внезапно возникают раздражение и злость по отношению к нему и к себе. Обмен эмоциями между здоровым и больным нарушается, что приводит к появлению чувства жалости. Мысли "близкого человека нельзя ненавидеть" подменяются мыслью "я его жалею".

Сочувствие - это способность понять и разделить чужую боль, грусть и переживания. Оно не сводится к спасательству, а предполагает быть рядом и поддерживать, принимая события вместе с человеком, испытывающим страдание. Если думаете, что испытываете жалость, но на самом деле это сочувствие, то лучше называть свои чувства правильно. Как вы называете свое состояние тоже влияет на то, как вы будете относиться к этому человеку.

Жалость имеет иной аспект - это ответственность за судьбу другого, или иначе говоря, поглощение его силы. Человек, испытывающий жалость - жертва, которая приняла на себя ответственность за чужую жизнь. Через жалость мы унижаем других и удовлетворяем своё Эго, считая себя "хорошими". 

Если в вашей жизни есть такие люди, которых жалеете, и вы заметили эти состояния, попробуйте:

• Принять без сопротивления поступки этого человека, даже, если вам это не нравится.
• Дать ему возможность самому совершать ошибки и отвечать за них.
• Отдать ему ответственность за его жизнь.
• Перестать «подстилать соломку» взрослому человеку.
• И начать жить свою жизнь.

Задайте вопрос себе: "Как я могу помочь этому человеку, не ожидая от него поступков, не накладывая на него свои ожидания?" Выпишите для себя. Обращайте внимание на состояние в теле, как оно реагирует: сужается, появляется досада или расширение, даёте возможность самому действовать. Когда вы повернетесь к себе, он сам начнёт совершать поступки, потому что у него появилась сила. Вы её обратно ему отдали, переключившись на себя и на свои внутренние потребности. 

Бывает, что человек жалеет обидчиков. К этой категории могут относиться родители, которые применяли физическое насилие и унижения, бывшие друзья или партнеры, которые предали доверие, а также дети, переступившие грани разрешенного. Жалость к ним создает впечатление, будто мы выше этих людей. Возможно, эти люди не могли поступить иначе. Однако важно помнить, каждый из нас является взрослым и полностью несет ответственность за свои поступки. Жалость не позволяет выразить весь свой гнев и обиду, когда было на что злиться и на что обижаться. 

Еще одна сторона - жалость к себе. Это означает, что человек ставит себя в слабую позицию, где снисходителен к себе. Чувствует себя обиженными, зависимым от мнения других и слабым. Жалость к себе вызывает не только грусть, но и зависть к тем, кто находится в более выгодном положении. 

Почему люди выбирают такую стратегию поведения? Часто эта стратегия формируется еще в детстве. На следующем примере можем рассмотреть, как формируется жалость к себе.

Представьте детскую площадку. Один из детей играет в песочнице и с радостью подходит к маме, чтобы показать красивый куличик. Однако мама занята разговором с другой мамой и не обращает на ребенка внимания. И так происходит не один раз. И вот ребенок упал, заплакал. Мама тут же бросается к нему и начинает жалеть. Таким образом, ребенок учится тому, что его окружение обращает внимание когда что-то случается, а просто так он не интересен и не важен. Малыш начинает думать, что жалость равна любви и ее нужно заслужить своим поведением и поступками. Ребенок неосознанно начинает создавать ситуации, в которых он может заслужить эту псевдолюбовь. И в ход идут всевозможные способы 

Но на самом деле, жалость нужно заслужить, а любовь просто дается. Каждый из нас достоин любви не за что-то конкретное, а просто по факту своего рождения.

При жалости уходит уважение. А уважение - это когда я отдаю человеку решение и желание обходится с его жизнью так, как он этого желает и как это видит для себя, когда я знаю, что только он сам знает как для него лучше, что ему нужно в его жизни, а что нет. При этом можно оставаться рядом в трудную минуту и поддерживать эти решения.

Если мы жалеем кого-то именно жалостью или мы хотим через жалость к себе взаимодействовать с другими людьми, то значит вступила в силу какая-то программа и в ней две составляющие: одна в Вас и другая в Нём (другом человеке). А там где есть программа, нет настоящей встречи, нет настоящей живой жизни. Включаются манипуляции и игры. 

 Психолог, психотерапевт Ольга Фокина, 89250383860