Вечеринка с друзьями в самом разгаре. Вам нравится проводить время в кругу близких. Но не все из этих друзей представляют для вас эмоциональную стабильность и взаимопонимание в общении. В середине вечеринки один из ваших друзей вдруг бросает вам в лицо что-то отдаленно похожее на шутку, но на самом деле нечто бестактное, грубое, нарушающее ваше настроение и границы.
Что делаете вы? В большинстве случаев, в подавляющем большинстве случаев, вы не хотите конфликта, сглаживаете неожиданно появившийся острый угол в общении, но в глубине души понимаете, что до конца вечера "это вас не отпустит", а может быть вы даже будете вспоминать это следующие несколько дней, или недель, или месяцев... Затем, через какое-то время вы начинаете мысленно обещать себе поговорить с ним при "первом же удобном случае", но когда этот удобный случай будет, вы для себя не уточняете.
Что происходит дальше? Вечеринка заканчивается. Заканчивается и сам день веселья. На следующий день вы ловите себя на том, что вы начинаете избегать этих воспоминаний. Дальше больше - вы начинаете понимать, что время для разговора потеряно, ибо чувствуете, что не сможете начать этот разговор из-за нежелания конфликта, а по сути из-за страха перед возможной агрессией. Формулируете для себя мысль: "а оно мне надо?", как-то корявенько подпираете её оказавшимися под рукой "логическими" аргументами о "нежелании провоцировать" и тому прочее, а дальше приходят они - стыд, вина, смущение. И это становится фоном при общении в компании этого человека. Более того, вы далее можете испытывать эти чувства и без присутствия этого человека, ведь, чем сильнее мы что-то подавляем, тем сильнее и интенсивнее это прокручивается у нас в сознании.
Что это такое происходит с вами? Дело в том, что вы боитесь не самой ситуации диалога с нарушителем ваших границ, а боитесь вы проявлений собственных эмоций, к которым этот разговор может привести. Вы боитесь потерять контроль над разумной и спокойной частью себя. И возникают эти многочисленные "а вдруг": "а вдруг мои слова обидят его", "а вдруг он раздует ещё бо́льший конфликт", "а вдруг я окажусь в смешной ситуации", "а вдруг я на самом деле, сам/сама всё это накрутил/накрутила" и т.д.
Эмоционально зрелая личность делает выбор, основываясь на собственные ценности о том, что для неё приемлимо, а что нет. Невозможно принять решение или остановиться на каком-то варианте выбора, боясь собственных чувств. Ведь, многие из них являются плодами воображаемых вами ситуаций, связанных с бесчисленными "а вдруг".
Конфликт начинается тогда, когда кто-то нарушает ваши границы или ваш комфорт. Далее следует ваша агрессия, которую вы подавляете из иррационального желания "сгладить углы". Ну, а если вы не будете её подавлять, а прислушаетесь к ней, поймёте её адекватность к данной ситуации и на основе этой осознанности твердо, спокойно и холодно скажете: "мне не нравятся такие шутки в мой адрес, впредь постарайся не допускать подобного по отношению ко мне" или что-то в этом роде. В этой ситуации конфликт неизбежен, если вы хотите отстоять себя. Но конфликтом можно управлять, если вы не пользуетесь инструментарием того, кто задел вас. Если вы отстаиваете свои границы и указываете на то, что с вами так нельзя - конфликт прекращается.
Не будете же вы всё время накручивать себя, бояться и ждать очередных нападок со стороны, протаптывая себе тропинку к собственной невротизации?
Берегите себя и защищайте собственные личностные границы.
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Ваш_личный_психолог
Получить консультацию
Спасибо за статью.Однако при попытке защитить свои границы другой человек действительно может раздуть еще больший конфликт или вообще указать на то, что то, что вы чувствуете, это неправильно, и что я все накрутила себе.Что делать в такой ситуации?Я начинаю чувствовать, что не имею права на злость в данном случае.
Спасибо за отклик.
Сабиров Салават Шамгунович, так другой человек манипулирует мной и выставляет меня дурочкой в данной ситуации, что тогда?Якобы я не права и не могу испытывать злость на него в данной ситуации.
Вечеринка заканчивается. Заканчивается и сам день веселья. На следующий день вы ловите себя на том, что вы начинаете избегать этих воспоминаний
Особенно в молодости))
Очень интересная статья, понравились ваши рассуждения.
Знакомо)
Особенно в молодости))
Спасибо за статью, Салават!)
Очень интересная статья, понравились ваши рассуждения.
Знакомая ситуация, бывают случаи когда действительно разумней сгладить конфликт.
Если вы отстаиваете свои границы и указываете на то, что с вами так нельзя - конфликт прекращается.
Либо наоборот кто-то ещё больше захочет эти границы нарушить
Конфликт начинается тогда, когда кто-то нарушает ваши границы или ваш комфорт.
Когда понимаешь, ЧТО могло подвигнуть человека на "выпад" в чью-то сторону, на конфликт не идешь...
На ногу наступил человеку -- ему больно и он ругается.
Лезешь с вопросами не вовремя -- человек огрызается, отказывается отвечать.
Человек плохо себя чувствует, говорит тебе об этом, а ты его в кино приглашаешь -- пошлет, конечно...))
Интересная тема в статье, спасибо, Салават!
...и вы не знаете истинных причин такого поведения по отношению к вам.
Когда понимаешь, ЧТО могло подвигнуть человека на "выпад" в чью-то сторону, на конфликт не идешь...
На ногу наступил человеку -- ему больно и он ругается.
Лезешь с вопросами не вовремя -- человек огрызается, отказывается отвечать.
Человек плохо себя чувствует, говорит тебе об этом, а ты его в кино приглашаешь -- пошлет, конечно...))
Интересная тема в статье, спасибо, Салават!
Сабиров Салават Шамгунович, так другой человек манипулирует мной и выставляет меня дурочкой в данной ситуации, что тогда?Якобы я не права и не могу испытывать злость на него в данной ситуации.
Салават Шамгунович, благодарю Вас за ясный и бережный инсайт, Вы деликатно показываете, что зрелая позиция в конфликте, это не бояться своих эмоций, а спокойно и твердо заявлять о границах, сохраняя уважение к себе и к отношениям.