Что общего у вас с человеком, с которым вы не можете договориться

Представьте себе, что вы оказались в помещении с человеком, который находится в большой тревоге. Он причитает, заламывает руки, рассказывает, что ему страшно и что может произойти... Если у вас есть такой опыт, вы знаете, что сначала вы будете испытывать раздражение (эмоцию, которая защищает вас от воздействия эмоций другого человека). Но через какое-то время вы тоже начнете чувствовать тревогу.

Мы так устроены.

Наши зеркальные нейроны работают независимо от того, что мы думаем о ситуации. И мало того, что этот человек «заражает» вас тревогой. Он еще и выглядит угрожающе и ненадежно. И когда мы оказываемся в тесном контакте с человеком с сильно проявленными чувствами, мы начинаем проживать сходные с ним эмоции.

Итак, находясь рядом с человеком, у которого сильно проявлены какие-то качества, мы начинаем резонировать с ним похожими проявлениями.

А теперь представьте, что вы находитесь в тесном контакте с таким человеком регулярно, на протяжении длительного периода жизни. И вот, вы уже становитесь тревожным человеком, даже не осознавая, откуда у вас появилось это качество.

И как понять в этом клубке отношений с собой и другими, где – вы и ваши чувства, а где – чужие? Кто прав? И что с этим всем делать?

В моей практике был клиент, который с досадой говорил: «Кто-то советует бросить партнера. Кто-то говорит, что дело во мне. Голосов примерно равное количество! А я так и не знаю, что делать! Я начал читать статьи и смотреть разные видео, надеясь, что они помогут. И все сводятся к «Ищите проблемы в себе» или «Найдите правильные слова, чтобы объяснить свою позицию». Значит, со мной что-то не так: это же я не могу найти нужные слова? Или мой партнер конченный абьюзер-нарцисс?»

Мир не полярный и неоднозначный. Рекомендации, правда, могут не работать, но не потому, что с вами что-то не так, и не потому, что вы оказались в отношениях с психопатом.

На самом деле, сложности начинаются отсюда, с точки, где ищется правильное определение и правильное единственное решение. Это закономерно, ведь если человек -  злодей на сто процентов, здесь все ясно и сомнений не возникает. А вот если он хороший для вас, но в чем-то с ним больно или плохо, начинается путаница: так хороший он или плохой? Мы автоматически воспринимаем это как неопределенность - и хотим определиться, поэтому с нами так хорошо работают советы, которые поддерживают какую-то полярную точку зрения или позицию.

На самом деле, совсем необязательно  оказаться в грустном опыте действительно патологических отношений,  чтобы чувствовать в них неудовлетворенность, отвержение и одиночество. Обесценивать, не замечать, обещать и не выполнять, относиться несерьезно могут вполне любящие, заботливые, адекватные и адаптированные к жизни люди. И, понимая, как это устроено, можно научиться выстраивать конструктивный диалог.

Как это устроено.

Допустим, у человека в дефиците безопасность в отношениях.

Безопасность в отношениях – это как?

В сути своей - это доверие.

Это когда знаешь, что ты можешь расслабиться, когда ты живешь в принятии  и спокойствии. У тебя есть этот человек и для тебя это прекрасно. Ты радуешься, думая об этом. Ты испытываешь спокойствие. Ты просто так живешь. Ты не тратишь силы на бесконечное выстраивание границ и защиту себя.

Небезопасность в отношениях  – это всегда настороженность, постоянное фоновое ощущение  того, что спокойствие зыбко и неосознанное ожидание, что вот-вот может что-то произойти.

Небезопасность в отношениях расцветает разными оттенками.

Кому-то страшно обнаружить отвержение другими каких-то своих  проявлений – и тогда человек стыдится себя, старается выглядеть, действовать или говорить каким-то образом и не говорить каким-то другим.

Кто-то боится предательства: и тогда человек не сможет доверять, но один будет контролировать, чтобы его не предали, а другой – стараться обеспечить себе как можно больше связей, чтобы «не класть яйца в одну корзину»: предадут в одном месте- у меня еще есть.

Кто-то боится  конфликта: один вообще будет стараться избегать разговоров, на уровне чувств воспринимая любую попытку обсудить что-то начистоту как угрозу, обвинение, а другой – будет настаивать на том, что есть только одна правильная точка зрения и она его, и не допустит сомнений в этом .

Или один может бояться, что его поглотят, чувствовать, что его привязывают к себе, не дают вздохнуть, другой – любую идею провести время порознь воспримет как намек на расставание…

Возьмем, для примера, женщину, которая работает полный рабочий день и очень стремится быть идеальной хозяйкой, ощущая жуткий страх, что ее бросят при виде любой пылинки на ковре. И как она будет заботиться о собственной безопасности? Тут два варианта: либо подстраиваться под других (она же с ними не сверяется, она живет в парадигме, что они по умолчанию от нее это ждут), жертвуя сном и отдыхом, накапливая напряжение и срываясь. Или она возведет чистоту и порядок в ранг наивысшей семейной ценности, организовывая семейные активности вокруг отдыха, не разрешая детям играть на площадке, чтобы не испачкались и посадит семью на сыроедение, чтобы запах рыбы не попал на шторы и не испортил домашнюю атмосферу. Другими словами, она либо будет жертвой, которая подстраивается под других, либо тираном, который всех подстраивает под себя (но все равно чувствует себя жертвой).

 Любые отношения – будь то пара, семья, род, клан, коллектив - это система. И в системе всегда есть такой закон: то, в чем чувствуется болезненный дефицит  у одного – обязательно срезонирует с таким же дефицитом у другого.

Но тут  есть еще одна особенность: дефициты мы все  компенсируем по-разному. Кто-то из тревоги пойдет в атаку, а кто-то спрячется под кровать. И тут вступает в силу еще одна закономерность: противоположности притягиваются.

Так вот, противоположности состоят в том, что притягиваются люди с диаметрально разными способами компенсации одних и тех дефицитов.

И вот представьте, с каким мужчиной наша героиня  построит отношения? С большой вероятностью - с таким, который ожидает от женщины выполнения «женских» обязанностей по факту ее существования. И его способ справляться с ощущением небезопасности – давить, требовать, «отжимать» своё. Это не значит, что он плохой, что он не способен разговаривать, договариваться и распределять обязанности. Но, находясь в отношениях с женщиной, которая по умолчанию вписалась в его представления, с которой он пришел в отношения и взял, а она подстроилась -  он ощущает в этом полный порядок. И когда, вдруг, она после длительного (обычно нескольких лет брака) периода молчания, вдруг с надрывом и криком сообщает, что она делает это не из собственного желания, и что это ей не подходит, - первая его реакция будет – испугаться, ведь это очень подрывает его собственное чувство безопасности. «Мир перевернулся! Моё отбирают!».

И, находясь в страхе, оба не могут встретиться в разговоре и разговаривают не  друг с другом, а  с аватарами друг друга. Они кричат: «Сам теперь 10 лет помой полы!!!» или «Ты женщина, ты должна!!!»,  но на самом деле их души просят: «Заметь меня, мне нужно твое признание, не бросай меня!»

И обоим будет больно, и у обоих будет ощущение, что их не слышат или игнорируют.

Мне часто доводится работать в терапии с такими переживаниями. Вы знаете, это нелегко. Ведь это все здравые, зачастую успешные  люди. Они прекрасно понимают, что фактически их существованию уж точно ничего не угрожает, что они не разрушатся и не погибнут. Но им невыносимо находиться в самом этом ожидании. А оно, как я написала выше, есть независимо от их понимания на уровне нервной системы, нейронных связей, которые сложились в долгом опыте.

Даже наоборот, то, что  человек действительно понимает, что что его выживанию ничто не угрожает, заставляет его ругать себя же за свои страхи и в глубине души он стыдится их, старается не замечать, игнорировать и убеждать себя в том, что это глупость и он ведет себя как дурак, но это не помогает справиться с проблемой, а, наоборот, усиливает напряжение.

  В каждой паре и в каждой системе будут свои нюансы, но важно то, что в этой системе найдется общая боль, которой люди резонируют, и именно она будет заметна по полярным по знаку, но общим по основанию, признакам.

 «Я не бросаю тебя. Не дави на меня, пожалуйста. Мне важно, чтобы ты ценил то, что я сделала и делаю для семьи. Я просто не  хочу больше  физически заниматься этими  делами. Давай решим, что с этим делать, мне нужна в этом твоя помощь и поддержка».

«Я не давлю на тебя, мне просто важно знать, что я ценный для тебя в том, что я делаю для нашей семьи.  Давай наймем домработницу. Проследи, пожалуйста, чтобы она убирала наш дом так  же, как ты, потому что это важно и ценно для меня, а я оплачу».

  Решение, в котором всем станет хорошо, будет где-то между разными полюсами и начинается оно тогда, когда общие сложности, а значит – и общие ценности – обнаружены, названы и легализованы.

 Моя специализация - отношения и стресс, с ними связанный. Приглашаю в мой ТГ канал