Взрослые особы обычно приходят в новые союзы с багажом прошлого. В этом багаже лежат бывшие любови, симпатии, отверженности, сексы, семейные и личные тайны и прочие занимательные штучки. В отношении этого багажа люди делятся на две группы. Первые считают, что партнеры должны показать друг другу все, что у них было. Вторые думают, что все, что было до партнерства, неважно и знать об этом необязательно. Рассмотрим плюсы и минусы каждой позиции.
Болезни, дети, деньги
В базе любых отношений лежат открытость, честность, близость, ясные коммуникации. Даже если мы не хотим рассказывать о себе все-все-все, есть важные вопросы, о которых нельзя умалчивать. Это то, что может касаться жизни пары.
Состояние здоровья — то, о чем партнер имеет право знать в самом начале отношений. Речь идет о хронических заболеваниях, психиатрических диагнозах, зависимостях, вредных привычках и сложностях с репродуктивной сферой, если пара хочет иметь детей.
Также партнерам необходимо сообщить о количестве своих детей. Даже если эти дети проживают с прошлыми супругами. Даже если они взрослые и давно уехали в другие города и страны. Что касается семьи, считаю, что нужно рассказывать о том, что есть тяжело больные близкие, за которыми человек постоянно ухаживает. Или зависимые от алкоголя и психоактивных веществ близкие, поведение которых может сказываться на жизни в партнерстве. Ведь мало кому хочется внезапно обнаруживать, что, например, старший брат мужа постоянно приходит пьяным в три часа ночи и ломится в дверь, чтобы просить денег.
Кстати, о деньгах — для партнеров не должно становиться сюрпризом то, что у кого-то три кредита и миллионный долг друзьям. Это нечестно, потому что финансовые сферы так или иначе будут соприкасаться при совместной жизни, даже если бюджет раздельный.
Отношения с бывшими — то, что тоже стоит делать явным для партнера. Ведь кто-то дружит с теми, кто когда-то был их супругами, и это может не нравиться нам. Впрочем, постоянные истощающие скандалы со странными выходками и требованиями помощи или денег – тоже то еще наследие. Это вовсе не мелочи, а то, что может вызывать конфликты в новом союзе.
Все как на духу
Часть людей считает, что при зарождении отношений нужно провести обоюдную поименную инвентаризацию прошлых любовей. Вот прямо начиная с детского сада. «А тогда я влюбилась в Игорька, у него еще были милые красные носочки со снежинками».
Люди, которые выбирают этот путь, аргументируют свой выбор ставкой на доверие. Дескать, мы все друг другу расскажем, станем друг для друга открытыми книгами и покажем, что нам нечего скрывать.
Но здесь есть подводные камни, о которых стоит знать. Хорошо, если оба партнера действительно умеют доверять и при этом адекватно разделять прошлое и настоящее. Хорошо, если настоящее для них важнее и ценнее, чем то, что уже прошло.
Разговоры о прошлых отношениях — кладезь информации о партнере. Но нужно понимать, как расставлять акценты. Почему она изменила бывшему мужу, как он вел себя в конфликтах с бывшей женой, как оба говорили другому о том, что им что-то не нравится — такие рассказы помогают узнать потребности и привычные паттерны поведения, степень готовности брать на себя ответственность, то, насколько человек осознанно и серьезно выстраивает отношения в принципе.
Мы же не приходим друг к другу чистыми листами. Мы формируемся за счет прошлого опыта. И из него можно взять что-то для работы над ошибками в новом союзе. Зная историю человека, мы больше понимаем, чего нам ожидать, что для него важно, как с ним лучше обращаться.
А вот разговоры о том, где, сколько раз, как именно партнер занимался сексом с другими, могут быть рискованными. Здесь нужно понимать, зачем они нам и нашему партнеру, как мы обходимся со своими и чужими личными границами, не приведут ли такие подробности в дальнейшем к ревности, чувству вины, упрекам и сваливанию в сравнение наших интимных отношений с теми, что были когда-то.
Скелеты, закрытые в сейфе
Ирина Аллегрова когда-то пела песню, где была строчка: «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Моя мама была согласна с Ириной Аллегровой и настоятельно советовала мне ничего не рассказывать новому мужчине о бывших. Согласны с этим и многие другие люди, и неважно, какого они пола. Они накрепко закрывают свое прошлое в сейфе и не подпускают туда партнеров. Мое — это мое, оно никак на нас не влияет, говорят они.
Конечно, никто не вправе покушаться на прошлое другого человека, но опять же нужно понимать, что там в предыстории и что в перспективе.
Бывает, что закрытое прошлое вовсе не закрыто, оно живое и очень болит, именно поэтому о нем не хотят говорить. Что-то в тех отношениях до сих пор не отпустило, о них напоминают разные мелочи, их видят во снах. И это не очень хороший вариант для новых отношений, которые, возможно, завели как пластырь для старой раны, но сообщать об этом не хотят.
Также люди могут не говорить о прошлом из страха. Из страха, что их осудят, отвергнут, бросят. Тогда это весомый повод смотреть на отношения вообще — на чем они строятся, какие у каждого цели в них, что с самооценкой и что там с доверием.
Также надо помнить, что прошлое, даже закрытое на много замков, имеет привычку внезапно оживать и напоминать о себе. Если мы скрываем от партнера что-то значимое, а потом эта информация всплывет в самый неподходящий момент, или мы где-то встретим неудобного бывшего, который устроит спектакль — это может быть расценено как предательство.
Как и когда приоткрывать завесы
Вываливать на первом (а также втором, третьем) свидании всю свою подноготную странно. Это наводит на мысли о том, что человек не очень понимает про границы и склонен к эмоциональной созависимости.
Говорить о прошлом нужно постепенно и порционно. Доверие не возникает внезапно, оно вырастает в отношениях шаг за шагом. С ростом доверия как раз можно давать друг другу больше информации о том, что было с нами до этой встречи.
Очень важно не превращать такие разговоры в допросы с пристрастием. Проверять, комфортно ли нам самим что-то слышать и рассказывать в данный момент, или это вызывает не очень приятные чувства и хочется притормозить. Не насиловать себя и другого.
Можно задавать уточняющие вопросы, если они кажутся значимыми для того, чтобы лучше понять характер человека и его стиль выстраивания отношений. Если же из нас самих или из второго посыпались вопросы о подробностях интимной жизни или «А ты ее любил? А сильно? А сильнее меня?», стоит перевести фокус внимания на настоящее. Что у нас происходит, что эти вопросы рождаются? О чем они нам сейчас сигнализируют? Что нам стоит убавить или прибавить в нашей связи?
И последнее — стоит обозначить, как мы относимся к прошлому друг друга. Если для нас это заходы в ревность и манипуляции, отслеживаем и стараемся убрать. Но если это еще одна дверь в другого, в понимание его личности — оставляем и строим новые отношения здесь и сейчас. При этом осознаем, что они не первые, но их можно превратить в уникальные и удивительные.
©Вероника Малова
Статья ранее была опубликована на платформе Дзен в авторском канале "Ремонт души"
В моем телеграм-канале: https://t.me/psy_malova можно записаться на консультацию через чат-бот.
Получить консультацию
