Мне очень жаль, если вы пережили сексуальное насилие в детстве. Даже в условно легкой форме. Возможно, как и многие жертвы, вы чувствуете вину и стыд за произошедшее. И это несправедливо: ведь ни один ребенок абсолютно не виноват. Давайте поговорим, почему жертвы винят себя и как от этого освободиться.

Что считать сексуальным насилием над детьми

Многие люди считают, что сексуальное насилие над детьми означает изнасилование. Да, но не только. Сюда же относятся различные формы сексуализированного поведения:

• Раздевание.
• Прикосновение к интимным местам.
• Разговоры на интимные темы.
• Вовлечение в просмотр порнографии.
• Вовлечение ребенка в действия сексуализированного характера в качестве партнера или зрителя.

Почему важно это понимать? Потому что психологическую травму ребенку мог нанести любой эпизод сексуализированного поведения. Даже самый вроде бы незначительный.

Как бывает? Молодой мужчина, у которого вроде все хорошо в жизни, вдруг сталкивается с неприятием своего тела и депрессией. Он не понимает причины, но ему неприятно его отражение в зеркале.

Он идет к психологу и долгие месяцы работает со своим состоянием. И вдруг на каком-то этапе терапии у него всплывают воспоминания из раннего детства: старший мальчик-подросток сексуально его использовал. Он предложил малышу посмотреть и поиграть с маленьким ножичком. В обмен на то, что тот снимет штаны и наклонится.

Малыш согласился и толком не понял, что произошло. Его детская психика надолго вытеснила воспоминание и опыт, который не могла переварить.

Лишь многим позже он вспомнил и понял, что тогда случилось: подросток его облапал и использовал для мастурбации (без проникновения). И это было сексуализированным насилием.

Казалось бы, тогда в детстве малышу не было ни больно, ни унизительно. Но произошло нарушение его личных границ. Нарушение его прав и достоинства. Нарушение границ его тела. Случился искажающий интимный опыт. И спустя годы та ситуация вылилась в неприятие своего тела и в депрессию.

Это был лишь один эпизод в жизни человека. Без физической боли, без страха, без понимания происходящего. И вот последствия через много лет.

Что же говорить, когда подобный опыт повторяется и длится порой годы. Когда насилие, совращение, развратные действия совершают люди из ближнего окружения ребенка. А по статистике из разных источников, такие ситуации составляют до 80% случаев сексуального насилия над детьми. В части случаев насилие совершают члены семьи, то есть жертвы переживают в детстве инцест.

Неважно, помнят или забывают люди подобный опыт, он часто является психологически травматичным. Его последствия порой растягиваются на годы и десятилетия.

Какие это последствия? Многие страдают от чувства токсичного стыда: ощущают себя «не такими», недостойными, поломанными. Многие обвиняют себя: якобы не так себя вели, сами спровоцировали, не дали отпор, соглашались.

Помимо вины и стыда, бывают и другие последствия. Назову частые: неуверенность в себе, страх перед отношениями, проблемы в отношениях, сложности в интимной сфере, повышенная тревожность, депрессия, рискованное поведение, селфхарм, зависимости разного рода (алкоголь, наркотики, любовная зависимость).

Важно! Иногда люди с опытом сексуализированного насилия в детстве годами ходят по психологам и не могут решить проблемы с депрессией, низкой самооценкой и другие. И даже не связывают одно с другим. Конечно, причины проблем могут быть разными и действовать все в комплексе. Но порой осознание связи между сексуализированным насилием в детстве и текущими проблемами помогает сократить месяцы и годы терапии, если раньше начать работу с этим вопросом.

Если подобный опыт случился с вами в детстве, вам важно знать: вы не виноваты. Ни в чем. Абсолютно.

Давайте рассмотрим частые причины, почему люди винят в произошедшем себя. Пусть это поможет пострадавшим сделать шаг в сторону свободы от токсичной вины и стыда.

Особенности детской психологии

Так устроена детская психика: детям свойственно брать вину на себя, как будто все вокруг происходит из-за них. В детстве психика человека только формируется, а жизненного опыта, знаний и критического мышления еще нет.

Дети психологически не готовы столкнуться с сексуализированным поведением. Как должно и как не должно быть, они пока не знают. И принимают на веру ту схему, что им навязывают старшие. Особенно если это близкий взрослый, которому они доверяют: отец, отчим, старший брат, дядя, крестный, тренер, сосед. Гораздо реже это бывает женщина.

Если применяется грубое поведение или принуждение, то ребенок скорее признает плохим и виноватым себя, чем посчитает жестоким того, от кого зависит. Так ребенку легче выжить в трудных условиях.

Манипуляции насильника

Детей легко обманывать. Насильники манипулируют сознанием детей, чтобы использовать их и уходить от ответственности. По-разному:

• Внушают вину напрямую («ты сам этого хотел», «это ты меня спровоцировала»).
• Связывают общей тайной и изолируют от других («теперь нас вместе будут ругать, если узнают»).
• Подкупают (деньгами и подарками).
• Обманывают и создают иллюзию нормальности («все так делают», «так проявляют любовь»).
• Давят на жалость («меня никто не любит», «мне так плохо»).
• Запугивают («мама не переживает, если узнает», «тебя сдадут в детдом», «убью мать, если расскажешь»).

Еще насильники из близкого окружения часто сначала втираются в доверие к ребенку. Делают вид, что они друзья, мило общаются. И постепенно вовлекают ребенка в сексуализированное отношения.

Вся эта паутина из лжи, манипуляций и внушений запутывает ребенка. И он часто начинает чувствовать себя виноватым и плохим.

Физиологическая реакция тела ребенка

Ребенка легко обмануть. И он совершенно не виноват, если его тело выдало реакцию сексуального возбуждения. Будь то девочка или мальчик. Но именно этот момент часто путает карты.

Люди потом годами винят себя. Ведь якобы они сами этого хотели. Якобы они соглашались. Якобы из-за того, что их тело чувствовало половое возбуждение, они плохие. Но это не так.

Не было никакой вины и плохости ребенка. Была физиологическая реакция тела. И была нездоровая ситуация, в которой ребенок абсолютно не виноват: он по возрасту еще не мог осознавать, что происходит и не мог давать свое согласие.

Как бывает? Отчим втягивает девочку в «игру». Без грубого насилия. Через обман и совращение. И в детстве это даже могло казаться забавной игрой. Но когда девочка вырастает, она может переосмыслить прошлое и начать винить себя. Так вот: она ни в чем не виновата, виноват взрослый, который ее в это втянул.

Или мальчик. Если его втягивает в сексуализированное отношения старший брат или дедушка, в какой-то момент у ребенка может возникнуть половое возбуждение. И позже, став старше, он тоже может винить себя в том, что участвовал в этом. Или даже путаться в своей сексуальной ориентации. Но он тоже не был ни в чем виноват. Он был ребенком, который не мог знать, во что его втягивают.

Важно! Ребенок не виноват в том, что взрослый человек или старший подросток использовали его в своих целях. Никакая реакция тела ребенка не является его виной.

Одиночество и отсутствие поддержки

Ребенок часто оказывается один на один с ситуацией и своими чувствами. Насильники часто пытаются изолировать жертву. Обманом или запугиванием.

Но и во взрослом возрасте люди могут никому не говорить о своем прошлом. И часто это большой груз: чувствовать себя изолированным, каким-то странным и хуже других или бояться осуждения.

Некоторые жертвы пытались рассказать взрослым, но столкнулись с негативной реакцией. Кому-то не поверили. Кого-то осудили. И то, и другое могло лишь усилить чувство стыда и вины, чувство своей плохости в ребенке. И во взрослом возрасте люди продолжают так думать о себе.

Истории про то, что девочка жаловалась маме на отчима, а мать обвиняла в ответ словами «это ты его соблазнила», к сожалению, реальны. А также истории, когда ребенку, мальчику или девочке, говорили: «не придумывай», «а что ж ты не дал отпор» или «сама виновата».

Важно! Если с вами в детстве был такой опыт в любом виде, вы не виноваты. Абсолютно. Что бы не внушал насильник. Как бы не реагировало ваше тело. Как бы не реагировали ваши близкие. Ребенок не виноват. Виноват всегда только автор насилия.

Помощь рядом

Вариант забыть и жить дальше, будто ничего не было, часто не работает. Если есть тяжелые чувства, как токсичная вина и стыд, либо вы ощущаете другие последствия пережитого в детстве насилия, значит, прошлое продолжает влиять на ваше настоящее. Человеку в такой ситуации важно получить помощь и поддержку. По возможности, помощь психолога, который работает с этой темой.

Понимаю, что обратиться к психологу с такой проблемой бывает очень сложно. Ведь тема очень интимная. А доверие к людям подорвано.

И все же обращение к психологу поможет справиться с последствиями, чтобы они перестали определять ваше настоящее и будущее. Поможет пережить сложные эмоции: стыд, вину, гнев, беспомощность. Выстроить опоры внутри. Восстановить чувство своего достоинства. Научиться выстраивать личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.

Вы вполне можете не говорить сразу о трудном прошлом. А сначала познакомиться со специалистом. Для этого, например, у меня есть онлайн-консультация знакомство, которая доступна любому человеку, где бы он ни проживал.

На ней можно задать интересующие вопросы. Про подготовку и личную терапию, конфиденциальность, методы работы и как будет строиться работа. Вы можете посмотреть и почувствовать в ходе общения, насколько вам комфортно общаться.

Вы можете сразу рассказать о себе и своем прошлом, если чувствуете, что от этого вам станет легче. Или же говорить только о тех чувствах, которые есть сейчас. Вам не обязательно сообщать сразу все подробности произошедшего, если вы пока не готовы или не помните их.

Друзья, знайте, что вы не одни. Очень много людей пережили подобный опыт. Считаю важным говорить об этом, чтобы больше людей понимали, что выход есть. И обращались за помощью свободно.

Вы также можете задать мне свои вопросы и поделиться своей историей в комментариях или написать мне лично. Что волнует вас прямо сейчас? Как вы справляетесь со сложными чувствами?

Вам могут быть полезны статьи:

Сексуальное насилие в детстве, его отдаленные последствия и как проработать их с психологом

Сексуальное насилие и инцест в детстве: стоит ли рассказывать об этом во взрослом возрасте

КПТСР: как распознать и восстановиться

Подписывайтесь на мой Канал в Максе и на ТГ-канал!

Хотите обсудить свою ситуацию и задать вопрос? Мои контакты: 8 923 785 13 13 (Макс, Телеграм).