Сегодня мне хочется поговорить с вами на тему, от которой у любого любящего сердца сжимается в груди. Тему, которую так хочется обойти стороной, спрятать подальше в шкаф, задвинуть подальше в сознание. Но если беда постучалась в вашу дверь, самое важное, что мы можем сделать для своего ребенка — не отводить взгляд, а взять его за руку и пройти этот темный коридор вместе.
Когда ребенок сталкивается со смертью мамы, папы, бабушки или другого значимого взрослого, мир для него действительно гаснет. Привычная опора уходит из-под ног. И наша задача — не сделать вид, что ничего не случилось, не «отвлечь игрушками», а стать для него опорой, той самой теплой ладошкой, за которую можно держаться, пока глаза не привыкнут к темноте.
Вот несколько бережных шагов, которые помогут вам пройти этот путь.
Говорите правду, даже если она режет сердце.
Детская психика очень гибкая, но она не терпит пустоты. Если мы молчим или говорим: «Папа уехал», «Бабушка уснула», мы создаем тревожную неизвестность. Ребенок чувствует, что происходит что-то ужасное, но не понимает что. Его фантазия дорисует картину пострашнее реальности.
Как сказать: Сядьте рядом, возьмите за руку, смотрите в глаза. Говорите простыми словами: «Мой родной, у нас случилось большое горе. Дедушка умер. Его тело перестало работать, и мы больше не сможем его обнимать. Но наша любовь никуда не делась, и мы всегда будем его помнить».
Слово «умер» здесь важно. Оно ставит точку в неизвестности и дает возможность начать процесс прощания.
Дайте разрешение на любые чувства.
Нам, взрослым, часто хочется, чтобы ребенок «не плакал» и «не расстраивался». Нам кажется, что если он смеется через час после печальной новости, то он еще маленький и ничего не понимает, или что ему все равно. Это не так. Дети проживают горе волнами.
Они могут рыдать, а через полчаса просить мультики. Они могут злиться на ушедшего («Как он мог меня бросить?»), злиться на Бога, злиться на вас. Могут играть в похороны.
Самое лучшее, что можно сделать — не запрещать.
Скажите: «Ты можешь плакать. Ты можешь злиться. Ты можешь грустить. Ты можешь даже смеяться. Все твои чувства важны, и я рядом с любым твоим чувством. Горе — это не прямая линия, это волны на море. И это нормально».
Сохраняйте ритуалы.
Когда рушится большой мир, ребенку жизненно необходимо, чтобы маленький мир оставался предсказуемым. Еда, сон, прогулка, чистка зубов, чтение на ночь.
Если раньше вы читали на ночь сказку — читайте. Если вы вместе завтракали — завтракайте. Эти ритуалы — якоря. Они говорят психике ребенка: «Жизнь продолжается. Я в безопасности. Обо мне заботятся».
Включите ребенка в процесс прощания.
Очень часто мы, оберегая детскую психику, не берем детей на похороны или поминки. Но ритуалы прощания придуманы не для умерших, а для живых. Нам нужно увидеть, что тело неподвижно, положить цветок, сказать «прости» или «спасибо».
Если ребенок достаточно взрослый (лет с 5-6, хотя все индивидуально) и сам хочет пойти, лучше позволить ему попрощаться. Если не хотите брать на кладбище — сделайте свой домашний ритуал. Зажгите свечу, нарисуйте рисунок, напишите письмо и отпустите его в небо с воздушным шариком или пустите по воде кораблик.
Дети мыслят образами. Им важно понять, куда «делся» человек. Им важно передать ему весточку.
Не бойтесь своей печали на глазах у ребенка.
Мы боимся разрыдаться при детях, потому что думаем, что подкосим их этим. Но если вы будете каменным изваянием, ребенок подумает: «Если мама не плачет, значит, это не так страшно? Или значит, плакать нельзя?».
Говорите о своих чувствах: «Мне очень грустно сегодня. Я вспомнила, как мы с бабушкой пекли пироги, и мне хочется плакать». Так вы, во-первых, легализуете грусть, а во-вторых, показываете ребенку, что можно переживать вместе.
Плачьте, если хочется. Обнимитесь и плачьте вместе. В эти моменты рождается самая глубокая близость.
Создайте место для памяти.
Горе становится невыносимым, когда любви некуда деться. Ушедший есть, а объекта любви нет. Дайте любви новый берег.
Сделайте вместе «коробочку памяти»: положите туда его фотографии, часы, любимую зажигалку или платок. Посадите дерево в его честь. Смотрите вместе фотоальбомы и рассказывайте истории: «А помнишь, как дед учил тебя рыбачить?», «А у мамы было любимое платье в горошек».
Важно показывать, что человек живет в наших воспоминаниях и в нашей любви.
Скажите о будущем.
Детский страх после потери близкого — это не только страх смерти, но и страх одиночества. «Если умер папа, то и мама может умереть. Что будет со мной?».
Через какое-то время (не сразу в день траура) обязательно скажите: «Что бы ни случилось, я буду рядом. Я позабочусь о тебе. Мы справимся с этим вместе. Мы всегда будем семьей, даже если кто-то ушел».
Дорогие мои, помните: вы не обязаны быть идеальными в своем горе. Вы можете уставать, злиться, выгорать и не знать, как ответить на детские вопросы. Это нормально.
Если чувствуете, что силы на исходе, ищите опору. У психологов, у близких, у друзей. Вы для ребенка сейчас — воздух. А воздух должен быть наполнен, чтобы было чем дышать.
Смерть близкого — это навсегда. Но и любовь — навсегда. И она останется главной силой, которая поможет вашему малышу (и вам) снова научиться видеть свет даже в самую темную ночь.
Получить консультацию
Они могут рыдать, а через полчаса просить мультики.