Как вернуть бывшего, как вернуть бывшую

Зависимость, которая маскируется под любовь 

«Как вернуть бывшего» это  неправильный вопрос. Звучит жестко, но это важно понять. Когда человек спрашивает «как вернуть», он находится в состоянии слияния. В транзактном анализе это выглядит так: «Я не могу без тебя. Ты часть меня. Если ты ушел, меня больше нет». В гештальте это называется интроекцией: я проглотил(а) тебя целиком, и теперь без тебя пустота. Нельзя вернуть человека, который ушел. Можно только попытаться удержать, уговорить, заставить, переубедить. Это не про отношения. Это про насилие над собой и над ним. За вопросом «как вернуть» всегда стоит другой, настоящий вопрос: «Как мне выжить в этой боли?», «Кто я без него?», «Почему мне так страшно одной(одному)?»

Эмоциональная зависимость 

В своей основе зависимость это невозможность быть одному. Не физически, а экзистенциально. Внутри есть дыра, которую может заполнить только Другой.

Признаки зависимости

• Вы не представляете жизни без партнера, даже если отношения приносят боль
• Ваше настроение полностью зависит от его/её настроения, сообщений, взглядов
• Вы готовы терпеть что угодно, лишь бы не остаться одной(одним)
• Партнер это центр вселенной, свои интересы, друзья, дела уходят на периферию
• Страх потери настолько сильный, что парализует

Вы готовы делать что угодно, лишь бы он(а) вернулся. Даже если это унизительно. Даже если это против ваших принципов. Даже если внутри вы знаете что будет только хуже.

Что мы часто видим в семьях людей с эмоциональной зависимостью?

Бабушку бросил муж после войны. Она одна тянула детей, но в ее историю вписана боль потери. Мама выросла с этой болью и боязнью одиночества. Она выбрала мужа, который был эмоционально холоден (чтобы не бросил? чтобы было не так больно потерять?). Дочь — вы — впитали этот страх на молекулярном уровне. Теперь вы готовы терпеть что угодно, лишь бы не повторить бабушкину судьбу. И когда партнер уходит, то включается родовой ужас: «проклятие повторяется, надо срочно вернуть, иначе я как бабушка останусь одна навсегда».

В роду было принято: «ты хороший, только если...». Если слушаешься, если удобен, если соответствуешь ожиданиям. Любовь нужно было заслужить. Вырастая, человек продолжает заслуживать любовь в отношениях. Терпит, старается, прогибается. Потому что внутри нет опыта безусловного принятия. Расставание воспринимается как приговор: «я недостаточно старался(ась), значит, надо стараться еще больше, чтобы вернуть».

В роду никто не имел своих границ. Мама и бабушка жили жизнью друг друга. Мужчины были на периферии, женщины в тотальном слиянии. «Мы одно целое», «ты должна жить моей жизнью». Вырастая, человек ищет такое же слияние в паре. И когда партнер пытается отделиться или уходит это переживается как катастрофа, ампутация части себя. «Как вернуть?» это вопрос «как пришить обратно оторванную руку?».

Одно и то же в отношениях или только хуже

Это отдельный маркер родового сценария.Когда мы снова и снова выбираем похожих партнеров. Холодных. Недоступных. Абьюзивных. Или сами становимся такими в отношениях.

Мозг любит предсказуемость. Даже если в детстве было больно, это была ваша боль. Она знакома. А здоровые отношения пугают своей неизвестностью. Подсознание выбирает знакомый ад, чем неизвестный рай.

Мы бессознательно выбираем партнера, похожего на значимого взрослого (часто родителя), чтобы в этот раз добиться его любви. «В этот раз я буду достаточно хорош(а), и он(а) меня полюбит». Не получается. Сценарий повторяется. Становится только больнее. И тогда мысль «как вернуть» это мысль «как в этот раз наконец получить ту самую любовь, которую недодали в детстве».

Бывает и хуже. С каждым следующим партнером планка падает. Если первый просто не дарил цветы, то второй может поднимать руку. Это называется «привыкание к токсичности». То, что раньше казалось недопустимым, становится нормой. Потому что внутри падает самооценка и чувство права на хорошее отношение. И когда такой партнер уходит, кажется: «это был последний шанс, лучше такого, чем никого».

Те, у кого не было родителей

Отдельная и очень глубокая тема это зависимость у людей, которые росли без родителей. Или с замещающими фигурами, которые не дали тепла.

Человек, которого отдали в детстве, носит внутри базовую травму: «меня бросили, значит, я недостоин любви». Во взрослых отношениях он постоянно ищет подтверждение, что его не бросят. И одновременно проверяет: «ну когда ты меня бросишь?». Любое охлаждение партнера воспринимается как катастрофа, подтверждающая старую боль. Расставание это не просто разрыв, это подтверждение самого страшного: «меня снова бросили, значит, я правда никчемный(ая)». Мысль «как вернуть» это крик утопающего: «не бросайте меня снова, я не переживу еще раз».

Это тоже травма покинутости. Ребенок получал тепло дозированно, непредсказуемо, или не получал совсем. Он вырос с внутренним голодом по любви. В отношениях этот голод становится ненасытным. Сколько бы партнер ни давал, мало. Потому что надо закрыть ту, детскую, дыру. А она не закрывается чужим взрослым. Ее можно только зажить изнутри. Когда партнер уходит, открывается эта старая рана. «Как вернуть» это «заткните эту дыру, мне больно».

Бабушка, тетя, старшая сестра. Они могли дать тепло, но это тепло было не родительским. В нем всегда есть оттенок «не моя мама», «не мой папа». Человек вырос с чувством, что настоящее тепло где-то не здесь. И ищет в партнере ту самую идеальную родительскую фигуру, которая наконец даст все и сразу. Партнер не выдерживает этой нагрузки. А когда уходит, иллюзия рушится: «я снова не получил(а) настоящее тепло, надо вернуть и добрать».

Патологический страх отпустить

«Я боюсь, что если я его отпущу, то умру. Буквально. Сердце остановится». Это не фигура речи. В состоянии зависимости расставание переживается на телесном уровне как угроза жизни. Включаются те же зоны мозга, что при физической боли. В норме ребенок, вырастая, интернализует (присваивает) фигуру родителя. Внутри появляется устойчивая структура, которая может саму себя утешать, поддерживать, успокаивать. Это называется внутренняя опора. В травме этого не случается. Родительской фигуры внутри нет. И тогда партнер становится внешним протезом этой функции. Он нужен, чтобы регулировать мое состояние. Чтобы я знал(а), что я есть. Чтобы мне не было страшно. Отпустить партнера это значит остаться без этого протеза. А своих ног нет. Поэтому это ужас. Поэтому хватаются за любые отношения, даже убивающие. Поэтому гуглят «как вернуть бывшего» в три часа ночи, с трясущимися руками.

«Как вернуть» это неправильный вопрос. Правильный вопрос: «Как выжить в этой боли и не разрушиться?»

 

Я не даю в этой статье инструкций по возврату бывших. Потому что их нет. Есть только инструкция по возврату себя. Когда человек перестает спрашивать «как вернуть его» и начинает спрашивать «как вернуть себя» начинается выздоровление.

Как разрывается сценарий

Сценарий можно разорвать. Не исправить партнера, не найти «того самого», не перетерпеть. А именно разорвать на уровне рода, на уровне травмы, на уровне внутренней структуры. Это работа. Часто долгая. Часто болезненная. Потому что придется встречаться с той самой дырой, которую вы всю жизнь заполняли другими.

Но на выходе возможность быть одной(одним) и не рассыпаться. Выбирать партнера не от страха, а от желания. Уходить из отношений, которые убивают, не ценой жизни, а ценой грусти, которая проходит.

И тогда вопрос «как вернуть бывшего» просто исчезает. Потому что появляется вопрос: «А хочу ли я его возвращать?».

Притча про дерево и опору

В одном саду росло дерево. Оно было кривое и тонкое, потому что с детства росло, привязанное к колышку. Колышек держал, но не давал расти прямо. Однажды колышек сгнил и упал. Дерево испугалось: «Я упаду! Я не могу само! Верните колышек!». Но садовник не стал ставить новый колышек. Он просто подсыпал земли, поливал и ждал. Дерево качалось от ветра, гнулось, скрипело. Долго кричало: «верните, верните, верните». А потом потихоньку начало пускать корни. Глубже. Сильнее.

Через год оно стояло прямо. Уже без опоры.

— Как ты? — спросил садовник.

— Страшно было, — ответило дерево. — Но теперь я знаю, что могу само. И знаете, я больше не хочу тот старый колышек. Он мне больше не нужен.

Если в этой истории вы узнали себя — приходите.

Не для того, чтобы я помогла вернуть колышек. А для того, чтобы вырастить ваши собственные корни. Глубоко. Надежно. В вашу землю.

Чтобы однажды вы проснулись и поняли, что вопрос «как вернуть бывшего» сменился на «как жить свою, свободную, настоящую жизнь».

Работаю очно и онлайн.

МАХ +7 989 581 00 88, Telegram @Obuhova_psy