Самоподдержка: как стать себе опорой

Мы уже научились замечать себя (осознанность) и встречаться с реальностью без борьбы (принятие). Но что дальше? Когда мы видим свою боль и принимаем её, внутри часто возникает вопрос: «А что теперь? Как мне с этим жить дальше?»

Ответ - самоподдержка.

Мы часто ждём поддержки от других: чтобы пожалели, подбодрили и помогли советом. Но что делать, когда рядом никого нет? Или когда поддержка нужна каждый день, а не только в кризис?

Поддержка, помощь и самоподдержка. В чём разница?

Поддержка - это когда Вы помогаете другому справиться с задачей, но не делаете полностью за него. Как ребёнок на коньках: Вы держите за руки, а он учится сам.

Помощь - это когда Вы делаете все полностью. Уроки за ребёнка, отчёт за коллегу. Помощь лишает человека опыта.

Самоподдержка - это предоставление самому себе наилучших возможностей для достижения цели с учётом индивидуальных возможностей и особенностей

Когда нам требуется поддержка?

• В сложной ситуации или при амбициозных целях (экзамены, переезд, свадьба, собеседование). 
• При потенциальной угрозе (увольнение, болезнь).
• Когда мы ошиблись и потеряли опоры. (измена, расставание)
• В моменты самобичевания - «Я ещё вчера должен был уметь с этим справляться».
  
  

Мы часто даём себе советы, которые нельзя выполнить: «Успокойся», «Соберись, тряпка», «Больше так не делай». Это не поддержка, а насилие над собой.

Бесплатный совет - это вкусная цель без стратегии.
Полезный совет - содержит план действий (поэтому люди и ходят к специалистам).

Как мы НЕ поддерживаем себя (тупиковые стратегии)

• Избегание - уход от стыда, но он ведёт к изоляции.
• Обесценивание - «Подумаешь, ерунда».
• Поиск причин - бесконечные раскопки «почему так вышло».
• Диссоциация - «Я поломанный», отделение от себя.
  
  

Когда мы требуем поддержки извне, мы часто хотим, чтобы нам дали ресурсы для достижения желаемого.
Частая формулировка: «Родители недодали». Зрелость - это взять ответственность за свою опору на себя.

Принципы самоподдержки

1. Принцип реальности - опираться на то, что есть в реальности. Принять сигнал своего состояния, эмоций, усталости и не делать вид, что «всё нормально».

2. Принцип активности - сориентироваться и решить, что делать дальше. Не застревать в переживаниях, а искать шаги.

3. Принцип приоритетов - уважать ограниченность своих ресурсов. Сначала важное, потом остальное. 

4. Принцип свободной энергии - выбирать путь в сторону того, где чувствуешь себя живым и наполненным, а не в сторону красивой картинки из соцсетей.

Заблуждение про энергию:

Нам кажется, что внутри нас есть сосуд с энергией и если запретить себе хобби (например, музыку), и направить эту энергию на работу, то она перельётся и поможет. Это миф. Энергия не перетекает. Если Вы подавляете то, что Вас зажигает, Вы просто истощаете себя.

Зрелый и незрелый человек:

Незрелый человек знает, что будет делать в случае выигрыша.
Зрелый, что будет делать в случае проигрыша. Он знает, что будет делать, если потерял опоры. 

Зона ближайшего развития

Это границы возможностей, где человек действует без надрыва, без стыда и тревоги, без чувства, что он куда-то опаздывает. Опора может быть не только на страсть и мечты, но и на рутину. Невозможно быть всегда на подъёме.

Рутина - это повседневные дела, которые субъективно ощущаются как препятствия к счастью. Подвох в том, что именно они, часто, держат нас на плаву.

Что делать, когда нет смысла?

Энергия не выделяется, когда человек перестаёт видеть в деятельности смысл. Вы делаете что-то и думаете: «Зачем я это делаю?»

Смысл - это связь того, что ты делаешь, с личными ценностями и потребностями. Как место и роль предмета в более общей структуре (журнальный столик получает смысл, когда мы видим его функцию в квартире).

Вопрос смысла жизни возникает, когда нам плохо. Мы испытываем отчуждение и потерю личной сопричастности к тому, что делаешь.

Главная ошибка потерявших смысл: они начинают копировать чужой смысл. «О, вот так хочу жить». Не учитывая своих особенностей, они подстраивают жизнь под чужую картинку и уходят в ещё большее отчуждение.

Чёткое предназначение может быть только у предметов, которые выполняют определённую функцию. У человека - нет.

Итог: Что нужно сделать?

Увидеть смысл в маленьких поступках, опираясь на три основные ценности:

1. Творчество - добровольное усложнение деятельности.
(Сделать привычное чуть иначе, добавить игру, эксперимент, новизну)

2. Наслаждение - контакт с природой, искусством, жизнью.
(Заметить красоту, получить удовольствие от процесса, а не только от результата)

3. Отношения - ценность контакта с людьми.
(Разделить момент, почувствовать связь, поддержать или принять поддержку)

Дети умеют это интуитивно: «Пол - это лава». Они усложняют прыжки (творчество), наслаждаются моментом и вовлекают других (отношения). На пустом месте создают смысл.

Пример с расставанием

Ситуация: расстались с партнёром, внутри пустота, апатия, не знаю, куда себя деть.

• Соглашаюсь с эмоцией: «Я не хочу это чувствовать. Мне больно и обидно».
• Соглашаюсь с состоянием: «Я опустошён(а). У меня нет сил даже на обычные дела».
• Соглашаюсь с контекстом: «Но жизнь не остановилась. Мне нужно завтра встать и что-то делать».

Добавляем три ценности:

Творчество - не залипаю в соцсети бывшего, а пробую новое дело, которое никогда не делал (рисовать, писать стихи, готовить необычное блюдо). Возможно, результат будет неидеален, зато это моё, новое и живое.

Наслаждение - разрешаю себе маленькие радости: горячая ванна с солью, прогулка в парке, чашка кофе в любимой кофейне. Я не жду, что боль пройдёт сразу, но позволяю телу почувствовать «сейчас хорошо».

Отношения - не изолируюсь. Пишу подруге: «Мне плохо, побудь со мной» или иду на встречу с друзьями. Даже если сижу молча, все равно контакт меня держит.

Вместо заключения

Самоподдержка - это не про то, чтобы всегда быть сильным, а про честность: «Я устал», «Мне страшно», «Я не знаю, как это сделать» и про действие: «Но я попробую вот так».

Зрелость не в отсутствии падений, а в умении подняться без самобичевания, в способности попросить о помощи и при этом не перекладывать свою жизнь на других.

Вы не обязаны знать ответы на всё и всегда быть на подъёме. Вы имеете право на рутину, на усталость и ошибки. Именно тогда, когда Вы разрешаете себе это, Вы становитесь себе настоящей опорой.

Попробуйте сегодня спросить себя не «что я должен», а «что мне сейчас нужно, чтобы справиться?» И дайте себе это. Без условий.