Нам с детства внушали красивый, но совершенно нежизнеспособный миф: если ты по-настоящему любишь человека, то испытываешь к нему исключительно светлые чувства. Любовь в этой парадигме рисуется как ровное, безоблачное небо. Если появляются тучи — значит, что-то сломалось.
Но потом мы вырастаем. Мы заводим семьи, рожаем детей, строим долгие отношения со стареющими родителями. И однажды, стоя на кухне или глядя в спину самому родному человеку, мы вдруг ловим себя на жгучем, пугающем чувстве: «Как же я сейчас тебя ненавижу».
И следом накрывает вина. Оглушающая, липкая. Наверное, со мной что-то не так. Наверное, я плохой человек.
В психологии для этого состояния есть сухой термин — амбивалентность. Это одновременное сосуществование двух полярных, противоположных чувств к одному и тому же объекту.
Но за этим термином кроется огромная человеческая драма. Нам кажется, что эти чувства взаимоисключают друг друга. Что вспышка ненависти отменяет любовь, стирает ее. Наша психика мечется между двумя полюсами, требуя определиться: так люблю или ненавижу? Мы пытаемся вытеснить «плохое» чувство, запихнуть злость или глухое раздражение куда-то поглубже, чтобы спасти «хорошее».
Ловушка в том, что у наших чувств один резервуар. Замораживая свою злость, мы неизбежно замораживаем и способность любить. Отношения становятся пластиковыми, дистанцированными. Появляется та самая необъяснимая фоновая усталость и глухая стена между некогда близкими людьми.
А правда в том, что амбивалентность — это признак не сломанных, а живых и очень глубоких отношений. Чем ближе мы подпускаем к себе человека, тем больше у него власти причинить нам дискомфорт, нарушить наши границы, разочаровать нас. Невозможно не злиться на того, кто спит с тобой в одной кровати, чьи привычки сталкиваются с твоими изо дня в день, или на того, чья жизнь полностью от тебя зависит.
Ненависть в моменте не обнуляет годы любви. Злость не делает вас монстром. Они просто подсвечивают тот факт, что вы — два живых, отдельных человека, которые сейчас столкнулись углами. Плоскость превратилась в объем.
Как выдерживать это расщепление?
Главный шаг — перестать ставить между своими чувствами союз «ИЛИ». Нам нужно научиться подставлять союз «И».
- «Я безумно люблю своего ребенка, и сейчас я в бешенстве от его поведения».
- «Я ценю своего партнера, и в эту секунду он меня невыносимо бесит».
- «Я благодарна маме, и мне тяжело и душно находиться с ней в одной комнате».
Выдерживать амбивалентность — значит расширить свою внутреннюю емкость настолько, чтобы в ней могли одновременно разместиться обе эти правды. Не пытаясь их примирить, не пытаясь выбрать одну правильную.
Представьте, что внутри вас есть огромный дом. В одной комнате этого дома живет огромная нежность, а в другой сейчас бушует ярость. Это один и тот же дом. И обе комнаты — ваши.
Когда мы перестаем тратить колоссальные силы на то, чтобы прятать от самих себя свою «теневую» часть, происходит удивительное. Напряжение спадает. Чувство вины перестает выедать изнутри. А любовь, освобожденная от тяжелой необходимости быть идеальной и рафинированной, становится более объемной, честной и устойчивой.
Запись на консультацию по любому мессенджеру (Telegram, WhatsApp, Мах): 89131348973.
Получить консультацию
