Там где есть городость любви места нет

Есть у меня одна мысль, которая людям частенько не очень нравится, потому что она и правда неприятная, так как срывает красивую упаковку и всю мишуру с того, что мы привыкли считать любовью.

Мы говорим:

«Я тебя люблю». 

Но очень часто под этим скрывается совершенно другое: обиды, самолюбие, уязвлённость, желание победить и не уступать и конечно стремление остаться правым. И вот там, где в отношениях слишком много гордости, для любви становится очень мало места, потому что любовь вообще-то предполагает движение навстречу, а гордость – это чаще продвижение назад, в оборону, холод и молчание или, например, занять позицию:

«Ну и ладно. Посмотрим, кто кому первый напишет»

Когда гордость начинает управлять отношениями, откровенный разговор, признание своей неправоты и прямой контакт становятся практически невозможными.

И да, здесь хочется отметить, что гордость в отношениях редко выглядит как что-то пафосное, чаще она вполне себе привычная и домашняя. 

Это когда ты хочешь подойти, но не подходишь.  Хочешь сказать, что скучаешь, но не говоришь.  Хочешь помириться но ждёшь, что первый шаг сделает другой.  Хочешь тепла, но вместо этого включаешь холод.

И снаружи это правда выглядит как достоинство, как будто человек держит себя в руках, не унижается и знает себе цену, но внутри происходит совершенно другое:

«Мне больно. Мне страшно. Я чувствую себя отвергнутой. Но я лучше умру, чем покажу, что ты для меня важен»

Такое поведение ведет к дистанцированию и отчуждению, но точно не к близости. И вот здесь важно различать гордость и гордыню, потому что здоровая гордость там, где я ценен, у меня есть достоинство, со мной так нельзя. Она помогает выстраивать границы и не соглашаться, например на унижение, а вот гордыня – это уже другое, например я не подойду первый, я не буду просить, я не покажу, что нуждаюсь, пусть она помучается. Это уже не про достоинство, а про то, как эго оказывается важнее отношений.

Самое интересное, что люди называют это принципами. 

«Я не из тех, кто бегает». 

«Если любит - сам всё поймёт». 

«Я уже достаточно сделал, теперь его очередь». 

«Почему я должна первая идти на контакт?»

И вроде звучит красиво, даже сильно, но если честно, то часто за этим стоит не сила, а невозможность быть уязвимым, потому что подойти первым – это риск сказать, что мне больно. Попросить, а не наказать молчанием, это тоже риск, признать, что ты тоже скучаешь и тоже нуждаешься и это риск. А гордость очень плохо дружит с рисками, потому что она хочет не близости, а контроля.

Диалоги, которые звучат в парах выглядят примерено так:

— Почему ты молчишь? 

— А почему я должен говорить первым? 

— То есть тебе не важны наши отношения? 

— А тебе? Если бы были важны, ты бы сам(а) подошёл(ла).

И всё, оба сидят в своей боли, возможно, любят, возможно, хотят тепла, но между ними уже не любовь, а соревнование, кто дольше выдержит без шагов навстречу и в этом соревновании не бывает победителей, а есть только два одиноких человека, которые слишком заняты защитой своего самолюбия.

Удивительна штука заключается в том, что гордость часто маскируется в виде уважения к себе, но если быть откровенным, то уважение к себе не мешает говорить:

• мне больно;
• я злюсь;
• я скучаю;
• я хочу тебя понять;
• я был(а) не прав(а);
• давай попробуем ещё раз поговорить.

Наоборот, на это обычно и нужно настоящее внутреннее достоинство, потому что признать свою уязвимость намного сложнее, чем гордо закрыться и сделать вид, что тебе всё равно.

Любовь вообще плохо живёт там, где каждый всё время занят тем, чтобы не проиграть, не уступить, не оказаться слабее, не зависеть, не показать, что другой важен. В таких отношениях постепенно становится меньше тепла, меньше живости и меньше честности, а потом такие люди говорят:

«Любовь прошла»

Хотя иногда не любовь ушла, а её просто долго душили обидой, молчанием и внутренней гордыней. И если уж совсем честно, то вопрос не в том, есть ли у вас гордость, потому что она есть у всех, а в том, что для вас в конкретный момент важнее – быть правым или близость? Сохранить лицо или сохранить контакт? Доказать что-то или всё-таки встретиться друг с другом по‑настоящему?

Потому что там, где в отношениях слишком много гордости, любовь действительно задыхается, да, не сразу, медленно, тихо, под красивые слова о принципах, достоинстве и «я не буду унижаться».

А потом однажды оказывается, что защищать уже нечего, потому что отношения, в которых никто не хотел сделать шаг навстречу, закончились, каждый остался при своём, при своей правоте, своей гордости и увы без любви.

Если вас это цепляет, и вы узнаёте в этом себя, это не значит, что с вами что‑то не так, возможно, вы очень хорошо научились защищаться, но вам трудно быть в близости и с этим как раз можно разбираться в терапии: не чтобы сломать вашу гордость, а чтобы научиться не прятать за ней свою уязвимость, потребность в близости, любовь и страх быть отвергнутым.

Запись на консультацию  ЗДЕСЬ

Подписывайся на TG канал, там я даю практические упражнения для того, чтобы возвращаться к себе, а также рассказываю о том, как построить гармоничные отношения с собой и в паре, там есть живые примеры и ответы на вопросы.