Как засунуть в глаз бревно, чтобы не видеть чужих соринок

От автора: Убегание в свой процесс вместо решения сложностей в отношениях.
По мотивам реальных консультаций.

Речь идёт о том, как мы «подстраиваемся» друг к другу. В работе, в семье, в терапии. Хороший пример был у Карла Витакера – когда рождается ребёнок, мужу часто ощущает себя третьим лишним около диады «мама и младенец». И он находит себе «параллельное чадо»: машину, бизнес, секретаршу… Так он может проявлять свои нежность и заботу, не получая от жены по рукам: «не лезь», «опять ты не так всё делаешь», «тебя и на минуту с ребёнком нельзя оставить» ну и т.п. Это пример. 

В практике клиенты рассказывают, как муж смотрит часами сериалы, а жена «научилась» болтать в это время с подружками по телефону.  

Ребёнок постоянно проказничает и дурачится, а отец делает смешные видео и выкладывая их на ютуб получает комментарии о том, какой он любящий папа.

Параллельный процесс – это то, как мы привыкаем к своему партнёру. То, как мы компенсирует своего партнёра. То, как любим своего партнёра. То, как избегаем конфликтов с партнёром. И то, как теряем непосредственный контакт с близким, меняя его на параллельные процессы, не имеющие точек соприкосновения. Более того! Муж может искренне считать жену «легкомысленной болтушкой», не замечая, как день за днём превращается в «легкомысленного телезомби».

Вас раздражает что-то в близком, но Вы не говорите с ним об этом? Понаблюдайте за собой, какую параллельную жизнь Вы ведёте тогда, когда он «раздражает Вас»? У Вас есть свой способ адаптации. Готовы ли Вы отказаться от него? Или уже начали получать удовольствие?

Менять сложно. Ведь если папа из моего примера начнёт воспитывать своего сына, то ему нечем будет делиться с подписчиками. Ему придётся САМОМУ понимать, какой он папа. И получать подтверждения от сына… А сын будет сопротивляться дисциплине, будут возникать неприятные чувства, страх стать строгим, а может быть и менее любимым… Это страшно же – рискнуть быть строгим, требовательным, но в то же время любящим и нежным. Возможно тут резонирует и собственное детство этого папы. Но сейчас хочется обратить внимание на то, как хулиганский ребёнок и добренький взрослый идеально дополняют друг друга.

Не говоря уж об отношениях «муж-жена». В особо тяжёлых случаях такие процессы не перестроить без участия психолога или другого специалиста по распилке брёвен.

А вы замечали такие параллели в жизни?