Результаты длительной терапии. Отношения с матерью

Психологи  работают с трудными темами. Одна из них - отношения взрослых детей с их стареющими матерями.  Почему так трудно прорабатывать  отношения с мамой.

- Ну что ты лезешь под кожу? Зачем ты копаешь туда, где уже все отжило, все в прошлом? Мне уже 30, 40, 50… какая мама, какое детство?

Как часто клиенты мне задают эти вопросы в начале работы, когда невыносимо  идти туда, где, казалось бы, все отболело. А я и не копаю, я, на самом деле остаюсь рядом в тех процессах, где страшно и одиноко. Но со мной безопасно.

Возьмем маму. С чем бы клиент не приходил в терапию, он так или иначе возвращается или натыкается на эту тему. И сам в шоке - не собирались же про маму. Про развод - да, про неудовлетворенность в жизни – да, про потерю – да, но не про маму же. В результате терапии многие, проработав базовые отношения с мамой, решаются на очень серьезные изменения в жизни и на шаги, которых боялись. 

Сегодня решила привести несколько примеров из своей практики с реальными результатами длительной терапии. Чтобы было понятно и без воды, предлагаю формат школьной математической задачи.

Дано: Людмила. Молодая женщина, 40 лет, владеет собственным бизнесом. Живет в мегаполисе.  В разводе дважды.  Озвученный запрос: "Как решится на новые отношения, если уже дважды ошиблась".  Детей нет, но хочет.

Действия:  В своих разводах винит маму, которая лезла в ее жизнь и сейчас продолжает это делать, считая, что дочь живет не так и встречается не с теми. Опасается, что мама вновь сломает ее жизнь. "Мама  бесит", - таков итог захода на эту тему и старт глубокой работы. 

Результат терапии: Приняла мать такой, какая она есть, с любовью к ее чувствам и с уважением к своей жизни и к личным границам. Живет спокойно, в гармонии с собой и с новым партнером. Мама остановилась, мешать перестала, действует аккуратно и без манипуляций.

Дано: Евгения. Молодая женщина, 37 лет, москвичка, менеджер высокого уровня. Самостоятельна. Муж "под каблуком" и злит. Ребенок дошкольник. Озвученный запрос: "Как вынуть мужа из-под каблука. Надоело воспитывать и общего сына, и его". Склонна к разводу.

Действия: Считает, что стала такой в родительской семье  с сильной и властной мамой. Отношения с ней напряженные, она ее до сих пор боится, но терпит. 

Результат терапии: Избавилась от страхов и обязательной благодарности к матери. Осознала, что все, что дала ей мать, делают для своих детей все родители. Смогла выразить свою любовь к матери. Отпустила мужа из своих душных объятий. Посмотрела на него взглядом жены, а не матери. Развод внутри себя отменила.

Дано: Марго. Молодая женщина, 32 года, замужем, москвичка, в найме, есть потенциал, но прыгнуть "выше крыши" не может. Мужа не любит, но терпит. Озвученный запрос: "Как поверить в себя и начать двигаться вверх".

Действия: Считает, что мама конкурирует с ней. Она отстранена от нее, мало что знает о жизни дочери. Постоянно критикует, не способна на похвалу. Отношения с мамой не теплые. Для девушки это больная тема, шла в нее с трудом, через сопротивление.

Результат терапии.Отношения с мамой прояснились. Поняла, что она - не мама, у нее свой путь, свои потребности, свои возможности и другие стартовые условия. Начала новый этап в жизни, при этом чувствуя поддержку матери.Научилась разговаривать с мамой на равных. Получила повышение в фирме.

Дано: Оксана. Молодая женшина, 42 года, живет в Питере вдвоем с мамой. Работает в найме, достаток средний. Не может выстроить личную жизнь, так как мама все время болеет и не отпускает ее от себя. Озвученный запрос: Как выйти из-под полы мамы и начать жить своей жизнью"

Действия: Очень боится за жизнь мамы, не может оставить ее одну, хотя мама вовсе не инвалид. Каждый раз, когда у молодой женщины намечаются какие-то свои планы или отношения, мама тяжело заболевает. Оксана уже поставила крест на своей жизни.

Результат терапии: Осознала, что мать - классический манипулятор. Уехала из родительского дома, не испытывая вины. Создала условия для здоровых отношений с мамой. Наняла ей компаньонку вместо себя. Познакомилась с мужчиной, думает о серьезных отношениях с ним.

Дано: Ирина. Женщина 45+, город в средней полосе. Свой бизнес. Вдова, дети взрослые. Связь с ними после смерти мужа прервана.

Действия: Мама умерла. Остались обиды на нее, в которых признаться себе трудно. Озвученный запрос: "Как простить маму, если ее уже нет, но обиды мешают жить".

Результат терапии: Простила маму за детские обиды, часть из которых оказалась надуманной. Самой трудной оказалась практика "горячий стул", где разговор с мамой вылился в сильные эмоциональные потрясения. Преодолела свои страхи и честно сказала маме все.

Думаю, что те, кому эти темы и запросы актуальны, сами сделают выводы из статьи. 
Психолог рядом, он может помочь. Не сбрасывайте со счетов такой ресурс. Не оставайтесь в одиночестве со своей проблемой. И результат не заставит себя ждать (хотя чаще всего он не быстрый).