Продолжаю серию заметок про архетипы и архетипические сюжеты в сказкотерапии. Сегодня хочу рассказать про сюжеты отношений.
Встретились Он и Она, Инь и Ян, Мужество и Красота, Сила и Гибкость. И понеслось…. И, если сказки обычно заканчиваются свадьбой, то в жизни с нее обычно все только начинается. И чтобы достичь заветной сказочной фразы «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день», ох, как нужно еще постараться.
В чем особенность сюжетов отношений? Если до этого в фокусе у нас был кто-то один мужчина «Воин» или женщина «Возлюбленная», и даже когда мы говорили об архетипических сюжетах – мужских «Отчий дом» или женских «Мачеха и Падчерица», всегда в фокусе внимания был один человек, мужчина или женщина, проживающий данный сюжет или проходящая урок архетипа.
С сюжетами отношений все не так просто. Здесь в фокусе внимания ПАРА, как единый организм, как система, подчиняющаяся своим, особым законам, некая композиция, которую Он и Она создают и развивают вместе. И это огромный труд и колоссальная ответственность!
Сразу скажу, что чудесный так называемый конфетно-букетный период, где цвет настроения – розовый и пара преимущественно пребывает в слиянии, где Он-самый лучший, а Она- самая замечательная, в сюжеты отношений, к сожалению, не входит.
Рано или поздно этот милый сердцу каждого период завершается (как правило, это происходит, когда пара решает жить вместе, хотя по факту это может наступить раньше или позже) и вот тогда на сцене разворачивается первый сюжет отношений. Цвет настроения изменяется на ярко-красный и отношения в паре начинают напоминать страстный аргентинский танец, название и темперамент которого легли в основу первого сюжета отношений.
- Поединок в ритме танго.
Как я уже сказала, развитие этого сюжета по времени чаще всего совпадает с началом совместного проживания пары. Страсти разгораются, бурные ссоры сменяются страстными примирениями, жизнь кипит, границы друг друга пробуются на прочность, родственники запасаются валерьянкой, отношения бурлят.
В сказочных историях этот сюжет обычно описывается, как битва, поединок.
По факту это битва и есть, битва за распределение ролей и обязанностей в семье, за отстаивание своих границ и обучение уважению к границам партнера. Это этап начала заключения контракта, установления законов, по которым пара будет жить дальше.
На этом этапе все происходит очень остро, динамично. Периодически кто-то из пары не выдерживает, убегает к родителям, к друзьям, другой догоняет, происходит бурное примирение, и страсти продолжаются.
Основная задача этого этапа отношений - изучить друг друга, реальных мужчину и женщину, уже без розовых очков и иллюзий, начать видеть и научиться уважать границы друг друга, найти баланс между своим и его(ее), определить границы терпения свои и партнера, научиться договариваться о простых повседневных вещах без ругани и упреков.
На этом этапе пару могут подстерегать ловушки. Это может быть нежелание избавляться от иллюзий по поводу друг друга и продолжать их подпитывать, не замечая в партнере реального человека. Еще одна ловушка – стремление сохранить внешне маску благополучия, отказавшись тем самым от познания своего партнера или постоянно «наступать на горло собственной песне».
Противоположная по направленности ловушка – заиграться в «страсть ради страсти», все силы тратить только на борьбу, не принимая и не ассимилируя полученный опыт.
И, наконец, главный урок, который пара проходит в данном сюжете, это – принять друг друга как реальных людей, со своими особенностями, достоинствами и недостатками. И, как следствие, решить вопрос о продолжении, либо завершении отношений.
Важный вопрос, на который предстоит ответить честно каждому из партнеров: «Насколько мой партнер является ценным и важным для меня человеком?».
Как показывает опыт, далеко не все пары способный пройти достойно этот сюжет и сохранить отношения. Но тех, кому это удалось, подстерегает следующий сюжет.
Цвет настроения меняется на зеленый, и пара вступает в следующую стадию отношений.
2.Запретная дверь или прививка от недоверия.
Название этого сюжета отсылают нас к сказке о Синей Бороде , Царевне лягушке, легенде об Амуре и Психее и всем тем сюжетам, в которых есть некая тайна, находящаяся под запретом одного из партнеров, при этом второй партнер пренебрегает запретом, нарушает обещание, за что впоследствии подвергается жестоким испытаниям, иногда грозящим даже смертью.
Задача этого этапа – договориться о личном пространстве друг друга, научиться доверять партнеру и нести ответственность за свои действия.
На этом этапе партнеры больше узнают друг о друге, и не всегда эта информация радует. Рано или поздно один или оба партнера сталкиваются с травмирующим действием полученной информации, партнер предстает совсем другим человеком, не тем, кем казался раньше. Иногда после погружения в тайну другого дальнейшая совместная жизнь становится невозможной. Но тайна другого так манит и привлекает, что часто возникает непреодолимое желание пройти в запретную дверь (прочитать смс, взломать пароль на компьютере, найти свидетелей прежней жизни партнера). Здесь важно помнить про свою ответственность. Хорошо бы перед тем, как вламываться в запретную дверь задать себе вопросы:
- Зачем я это делаю?
- Что я хочу узнать?
- Каковы будут последствия моих действий, когда я это узнаю?
- Что я готов(а) изменить в отношениях с партнером?
Сейчас, когда я написала эти вопросы мне сразу вспомнилась пара моих друзей, где он- известный хирург, которого очень часто и непредсказуемо вызывают в самые неожиданные места для работы. И она по молодости лет частенько задавала ему вопрос:»Вот ты опять летал туда-то. Ты должен мне рассказать, где и с кем ты был». На что он неизменно отвечал ей вопросом «Подумай, а ты действительно хочешь это знать?». Она, подумав, отвечала, что нет, в этот раз она не хочет входить в запретную дверь. Сейчас она уже не спрашивает, а он рассказывает ей гораздо больше, чем раньше. Они вместе уже больше 30 лет, воспитывают внуков.
И, отсюда, важный вопрос, который успешно разрешили мои друзья, и, возможно, кому-то из вас еще предстоит пройти «равна ли любовь доверию?». В этом уроке партнеры проходят проверку, любят они друг друга за то, что…(например, он красивый мужчина, хорошо зарабатывает, у нее есть квартира, она будет хорошей матерью) или потому что…И, если оба партнера в паре приходят ко второму варианту, то любовь побеждает, становится над доверием, и перестает зависеть от характера, темперамента или деловых качеств партнера. Она просто есть.
Какие же ловушки подстерегают пару на этом непростом этапе отношений? Кто-то из пары может так прирасти к «розовым очкам», что перестает замечать сигналы, информацию, которая говорит о наличии тайной двери, продолжая жить не с реальным человеком, а со своим представлением о нем.
Кто-то может из простого любопытства, не продумывая последствия сои действий попросту вломиться в запретную дверь, и, подобно слону в посудной лавке, грубо, играючи, разрушить все, что дорого для партнера, тем самым, зачастую, разрушив и сами отношения в паре.
И, наконец, кто-то может поспешить с выводами, проникнув в запретную дверь и прикоснувшись к тайне партнера, принять поспешное, «на эмоциях», решение , не дав себе и партнеру возможности разобраться в том, что происходит, не дав шанса сохранить то, что действительно дорого обоим.
Вызов данного сюжета – изучить тайные двери свои и партнера, научиться относиться к личным границам бережно и с уважением, освоить доверие.
Поэтому, основной урок, который проходит пара в данном сюжете – это научиться нести ответственность за проникновение в тайну партнера, отдавая себе отчет в возможных последствиях своих действий для себя и для партнера.
И, если, этот урок более-менее успешно пройден, цвет настроения меняется на синий, и пара вступает в следующий сюжет отношений, который из-за наличия цензуры менее всего представлен в искусстве, литературе и кинематографе.
3. Брачное ложе
Конечно, в современном мире чаще всего пара начинает проходить этот этап еще в конфетно-букетном периоде. Но, по сказочной, и не только, традиции, он законно занимает третье место. Про него пишут немного, как я уже сказала, в основном из-за цензуры. Тем не менее, это один из самых важных этапов в становлении и развитии отношений в паре.
Как и в конфетно-букетном периоде, границы здесь размываются, пара находится в слиянии, представляя собой практически единый организм.
Задача этого сюжета – изучить биологические границы друг друга, познать свое тело и тело партнера, научиться доставлять и получать максимальное чувственное удовольствие.
В этом сюжете также существуют ловушки. Самые распространенные из них – использовать секс как средство манипуляции, управления партнером. Другая крайность – использовать секс как единственный вид отношений в паре, не иметь ничего общего, кроме секса, отказаться от познания других областей ‘жизни партнера.
Основной урок, который должна освоить пара при прохождении данного сюжета – это научиться понимать сакральную сторону физической близости, ее влияние на духовное и эмоциональное развитие пары, на ее эволюционное состояние.
И, к вопросу об эволюционном состоянии пары. Цвет настроения меняется на голубой, и пара вступает в следующий этап.
4. Сотворчество. Создание общей жизни.
Дойдя до этого этапа, пара становится уже достаточно зрелой, чтобы принять на себя родительские функции. Причем речь здесь не обязательно о ребенке. Это может быть некий совместный проект, общий бизнес и пр. То, что требует от будущих родителей (учредителей) достаточно высокой степени осознанности.
Основной вызов данного сюжета состоит в том, чтобы принять нечто новое в свое пространство, заботиться о нем, развивать, поддерживать и сопровождать.
И на этом пути пару также подстерегают ловушки. Первая из них – это пустить процесс на самотек, не планировать, не иметь общих концепций, идей по поводу появления и воспитания нового члена семьи.
Противоположная по направленности ловушка – заботиться и думать только о появлении наследника, оставив за собой исключительно родительские обязанности, перестать видеть в партнере мужчину или женщину, либо начать манипулировать ребенком, стремясь любой ценой сохранить отношения.
И, наконец, урок, который пара должна пройти в этом сюжете – освоить радость родительства, как сакрального чуда, сопровождать процесс развития и взросления с любовью и взаимным согласием.
И, по мере освоения родительских функций, или одновременно с ними, пара переходит к следующей сюжетной линии. Цвет настроения изменяется на фиолетовый, а следующий сюжет называется
5. Строительство государства.
По динамике развития этот сюжет напоминает первый уровень. Страсти тоже кипят, и речь также идет о границах. Но если на первом этапе это были личные границы и бытовые договоренности (кто посуду моет, а кто с собакой гуляет), то на этом этапе речь идет о вещах более глобальных. Пара (на этом этапе уже Король и Королева) выстраивают социокультурное пространство вокруг себя. В него входят среда обитания (жилье, автомобиль, отдых и пр.), профессиональное становление и карьерный рост, учеба, обеспечение материального достатка и культурной среды и прочие важные и нужные вещи.
Основной задачей данного этапа является поиск общих жизненных целей и планирование (где жить, как обустроить жилье, где будут учиться дети, куда и когда будут ездить отдыхать и пр.)
Вызовом данного сюжета является формирование общего для пары социокультурного пространства, профессиональная и личностная реализация каждого, формирование и обеспечения определенного уровня материальной стабильности семьи.
Этот сюжет также имеет ловушки. Основных таких ловушки две. Первая – если пара живет «на авось», пуская все на самотек, не планируя, не учитывая потребности свои и будущего поколения, проявляя неразумность и беспечность, не ставя цели и не прогнозируя будущее. И вторая ловушка – не договориться об общих целях, начать делить власть, обеспечив постоянный бег по кругу из серии «кто круче» или «кто больше зарабатывает».
Основной урок данного сюжета состоит в том, чтобы пара научилась простраивать социальный и материальный планы с чувством меры и ответственности, обеспечивая безопасность и комфортное существование с учетом особенностей здоровья, возраста и пр. А также научиться ставить реальные цели и строить важные для семьи планы, обсуждать и договариваться по поводу них друг с другом. И еще один урок этого сюжета – научиться находить баланс между карьерой и семьей.
Развитие этого сюжета хорошо показано в чилийском короткометражном мультике «Вот наш план».
https://www.youtube.com/watch?v=cbQc2hB4Gbg
И, осваивая все эти непростые уроки, пара плавно подходит к развитию следующего сюжета. Цвет настроения меняется на золотой, и пара вступает в период, носящий романтические название
6. Куртуазная любовь
Этот сюжет развивается, когда страсти сюжета «Брачное ложе» остались далеко позади и все позы из Камасутры освоены. Любовь в паре переходит на новый уровень, становится многоплановой.
Дети выросли, бизнес работает, мечты реализованы. Пришло время искать новые смыслы, переоценивать ценности, в очередной раз отвечать на вопрос: «А чем мне дорог тот человек, который со мной рядом?». И на этом этапе особенно остро начинают чувствоваться те «косяки» и недоработки в отношениях, которые оказались не пройденными в предыдущих сюжетах. И то, что связывало пару раньше – дети, совместное хозяйство, бизнес – уходит на второй план, и если новые смыслы не находятся, пара прекращает свое существование. Процент разводов на этом этапе тоже очень высокий.
Но, если паре удалось сохранить отношения, появляются новые, глубинные планы совместного сосуществования. Любовь дополняется поддержкой, заботой, принятием. Сказочные фразы «Что, Иванушка, не весел, что ты голову повесил? Иди, ложись спать, утро вечера мудренее.» -как раз отсылают нас к этому этапу отношений, где включается забота о настроении и эмоциональном состоянии партнера.
Степень доверия на этом этапе тоже возрастает, партнеры начинают делиться той частью информации, которая раньше была за закрытой дверью, доверяют друг другу сокровенное. Любовь приобретает пастельные оттенки, но становится более многоплановой, глубокой и живой.
Ловушки, которые подстерегают пару на этом этапе – остаться друг с другом «по привычке», продолжая отношения, которые себя исчерпали, и не вкладываясь в их развитие. Тогда вместо пары появляются два чужих, в общем-то человека, связанные совместным проживанием и общим прошлым. Противоположная по направленности ловушка – расстаться, вытеснить друг друга из жизни, обесценить то, что было дорого, даже не пытаясь искать новые смыслы, не оказывая друг другу поддержку.
И, наконец, тот урок, который паре нужно пройти в этом сюжете - исследовать друг друга заново, учиться гибкости и изменениям. Изменить вектор внимания пары с внешнего (дети, обустройство быта) на внутренний (как мы проявляемся в отношении друг друга).
И, когда пара осваивает эту часть, цвет настроения меняется на серебро, и пара вступает в финальный сюжет отношений
7. Духовная любовь. Духовное единство.
В этом сюжете партнеры, как говорится, смотрят уже не друг на друга, а в одну стороны.
И как раз в рамках этого сюжета завершается большинство сказок «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день» и он же отражается в словах супружеской клятвы верности «И в горе, и в радости, пока смерть на разлучит нас…»
Вызов этого сюжета – научиться поддерживать друг друга во всех сферах жизни, вместе проходить через испытания, храня в сердце любовь и верность партнеру.
Пары, прожившие этот сюжет, редко разводятся. Такие отношения прекращают свое существования по естественным причинам – со смертью одного из супругов.
В этом сюжете тоже есть свои ловушки. Самая распространенная – выражать свое недовольство прожитой жизнью в виде агрессии на партнера, обвинять его во всех жизненных неудачах: «Вот, если бы не ты, я бы…..(и дальше список того, как бы могла развиваться жизнь, если бы партнера не было рядом)». И противоположная по направленности ловушка – замкнуться в себе, потерять какой бы то ни было интерес к партнеру, обособиться и жить, как соседи.
И, наконец, урок, который необходимо пройти паре в данном сюжете – научиться жить настоящим моментом, ценить то, что находится рядом, находить радостное в повседневном.
И, в заключение, еще пару ремарок. Все эти сюжеты в жизни пары не располагаются линейно друг за другом, хотя хронологический порядок, конечно, существует и «Духовное единство» не проживается раньше, например «Поединка в ритме танго». Одновременно в жизни пары обычно присутствует несколько сюжетов, но есть какой-то основной, урок которого пара проходит именно в настоящий момент.
И еще одна ремарка. Даже если пара проходит последовательное развитие сюжетов, прямо, как в книжке написано, что не так часто, но случается, основы сюжетов более высоких уровней накладываются все равно на первых этапах жизни пары, а как уже они будут развиваться, эволюционировать, зависит от конкретной пары.
На этом хочу закончить, и так длинная заметка получилось. Для тех, кто хочет подробнее ознакомиться с данной темой, рекомендую прочитать книгу Т.Д.Зинкевич-Евстигнеевой «Узор отношений»
Получить консультацию
Все эти сюжеты в жизни пары не располагаются линейно друг за другом, хотя хронологический порядок,