Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Колосянам 3:21)

От автора: Вопрос воспитания детей моего поколения, настолько актуален, что отголоски его до сих пор трагически проявляются в судьбах моих клиентов. Задача решаема, нужно время.

Вспомните евангельскую заповедь:

 «Почитай отца твоего и мать... будет тебе благо, и будешь долголетен на земле."(К Ефесянам 6:1-3) Много еще цитат можно привести из библии по поводу почитания родителей.

К своему удивлению обнаружила, что в Библии есть заповеди и по поводу отношения родителей к детям.

И звучат они уж очень правильно и справедливо.

Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.

Ключевая фраза: «Дабы они не унывали»

Зачастую взрослые превышают свою власть над ребенком, необоснованно запрещая что-то делать (играть, смеяться или проявлять другие эмоции особенно гнев), вместо того чтобы найти как ребенок может реализовать свои желания, родитель ищет себе оправдания: устал, жизнь не ладится, денег нет.

Я сейчас не о капризах ребенка, а об истинных желаниях-проявиться, быть замеченным, быть понятым, обласканным, любимым и реализованным.

Если родитель не дает этого, где ребенку это взять? К кому обратиться? Он чувствует себя заложником ситуации.

Чуткость и уважение к потребностям ребенка, как ничто иное, важны для его здорового развития.

С позиции взрослого человека, потребность может казаться настолько мизерной и незначительной, что взрослый позволяет себе еще и подсмеиваться и унижать ребенка. В то время как для ребенка не реализовавшего свое желание, ситуация может казаться очень трагичной что и вызывает это уныние, которое наносит маленькому человечку непоправимый вред в виде психологической травмы.

Часты случаи, когда взрослый оскорбляет ребенка, называя его тупым балбесом, чуркой, дураком и бездельником. Придет ли вам в голову так назвать начальника или собеседника, который что-то не понял и осмелился признаться в этом? Думаю, нет.

Когда мы видим что ребенок не понял и оскорбляем, его это очень ранит. Тем более до 10-12 лет у ребенка нет внутреннего критичного восприятия себя. И он верит родителю на 100% что он «тупой балбес».
 Это вшивается в него как программа. А когда его так же называет учитель, одноклассник, тренер он видит в этом подтверждение родительского послания. И в следующий раз не будет переспрашивать, не будет делиться сокровенным, а отдалится, просто чтобы не чувствовать душевную боль.

А знаете, что самое страшное происходит. Это подтверждено практикой, которую я наблюдаю неоднократно: чтобы неприятные воспоминания не приносили боль, ситуации и эмоции вытесняются в бессознательное и из памяти исчезает целый кусок жизни, и еще один, и еще один, похожий на предыдущий по эмоциям.

Ребенок вырастает и становится зажатым, движения угловатые, скованные и непривлекательные,что вызывает проблемы в общении со сверстниками.
Диалог из практики с клиентом:

- Детство у меня хорошее.
-А что ты помнишь из детства?
-Ничего.
-Как?
-Так. Помню себя лет с 17-20.

Здесь конечно единичный случай, но это трагедия.
Зато часто приходят клиенты, которые помнят себя с 5-6 лет и это говорит о вытесненных эмоциях, которые позже проявляются страхом, агрессией и непониманием откуда все это взялось.

 Позже, мы родители сильно удивляемся почему дети не делятся секретами, отдаляются и ищут поддержки вне дома. Иногда становятся замкнутыми одиночками или «белыми воронами».

Дорогие родители, помните: восприятие у ребенка и у взрослого абсолютно разное. И поэтому важно уметь опускаться до уровня ребенка, чтобы не игнорировать то, что для него несоизмеримо ВАЖНО!

Часто взрослые возлагают на ребенка непосильную ношу. Все случаи из личной практики с клиентами.

Например физическую: выкопать картошку до обеда 1 сотку одному.

Или мальчику говорят: «Ты же мужчина, ты должен справиться с этим сАм».

А он еще вовсе не мужчина! Он ребенок. Ему всего 6 - 10 лет. И он в шоке, ему плохо. Ему надо чтобы выслушали, поддержали, приняли, обняли.

Дети сильно переживают (читайте унывают) сцены разборок и кровавых побоев между родителями. Для некоторых детей это каждый раз, как будто его разрывают на части. Особенно, когда отец бьет мать, и она получает серьезные травмы и увечья, даже если ребенок не видит, находясь в другой комнате, а просто слышит что это между родителями происходит.

А бывает в таких случаях что ребенок перестает ориентироваться что дозволено, а что нет. У него теряются границы и он, привыкая, принимает разборку между родителями как норму.

Только чтобы не ощущать душевную боль, он блокирует чувства и эмоции.  Но заблокировать единственную эмоцию или одно чувство невозможно. Блокируется все и любовь к себе в том числе.

И тогда перед вами полуживой, замороженный, бесчувственный, апатичный индивид, который, вырастая, не понимает что хочет в жизни, куда двигаться, чем заниматься, которого часто посещают мысли о суициде.

Дети не собственность и средство удовлетворения наших потребностей. Они люди, пришедшие через нас. Задача взрослых помочь вырасти счастливыми и способными автономно жить и радоваться, приносить пользу.

Будет несправедливо просто обвинять взрослых, не сказав,  что происходит все это по замкнутому кругу.
Просто наши родители уже были такими же травмированными и напичканными программами, которые им передали их родители. Мы передаем по-наследству, то что имеем, нашим детям. И так из поколения в поколение.

Есть единственное решение этой проблемы: остановить передачу «зараженные вирусами жизненные программы» своим детям. Задача не из легких, но выполнима.

 Надо просто принять решение сделать это. А дальше обнаружить, понять и устранить. Конечно, в раз это не преодолеть. Но начав, меняться сами, мы помогаем детям справиться с травмами, которые по-неволе им нанесли.

Относитесь к своим, не выросшим еще детям, серьезно, как ко взрослому, и снисходительно, как к ребенку. Будьте открыты, не бойтесь признавать свои ошибки и не отстаивайте свою неправоту, противореча требованиям, которые выставляете ребенку.