Уйти от психопата

От автора: Отношения – это про равноценное партнерство. В упряжке с психопатом такого быть не может по определению. Вы всегда будете лишь марионеткой.

После того, как моя статья о психопатах неожиданно получила статус «лучшей в рунете» (), ко мне выстроилась очередь. В основном за помощью обращались люди, разглядевшие в своих партнерах черты психопатов. Диагнозы по фото я не ставлю, и никому не советую заниматься диагностикой на основании многочисленных текстов в интернете. Оставьте это профессионалам. А если уж действительно подозреваете своих близких в неадекватном поведении - читайте серьезную научную литературу.

И тем не менее, люди до сих пор продолжают делиться со мной своими историями. Как правило, при ближайшем рассмотрении далеко не все кандидаты в психопаты оправдывают ожидания, но встречаются и яркие представители с официальными диагнозами. В отличие от многочисленных «гуру», я не склонна демонизировать психопатов. Я вижу за этим термином «людей с особенностями» - коих в нашем обществе великое множество. За это меня регулярно обвиняют в излишней толерантности, но таково уж мое мнение. Я ни в коем случае не претендую на статус эксперта. Люди с асоциальным расстройством личности не являются моей специализацией, но у меня есть и профессиональный инсайт, и некий личный опыт. Поэтому я не могу и не хочу «стричь всех под одну гребенку». Глупо закрывать глаза на очевидную разницу в поведении между высокофункционирующими психопатами и их менее сложно организованными «коллегами». С первыми вполне можно работать, дружить и общаться. Распознать их довольно сложно, и, если они не захотят вам открыться, вы до последней секунды не будете знать, с кем имеете дело. Смутные сомнения не в счет.

А вот насчет личных отношений – я бы поостереглась. Постоянно контролировать себя в повседневной жизни – тяжкое бремя даже для высокофункционирующего психопата. Рано или поздно лодка вашего семейного счастья налетит на острые камни тех самых «особенностей» расстройства личности, контролировать которые психопат не в силах. И вы окажетесь в эпицентре урагана в машине без тормозов. In the death car, как пел когда-то Игги Поп. Вам повезет, если психопату первому надоест эта игра. Мне повезло. В последних отношениях мой партнер добровольно «вытолкнул меня из машины» за миг до крушения. Хоть и не сразу, но этот жест я оценила. Возможно, в долгосрочной перспективе он спас мне жизнь.

Всем выжившим после отношений с психопатами, я искренне советую отбежать подальше, собрать себя по кусочкам, и постараться навсегда сохранить в памяти красные флажки, чтобы не попасть в подобную ситуацию снова. И выжившие обычно со мной соглашаются. Но не всегда. Несмотря на то, что люди описывают развитие своих отношений с психопатами разными словами, в разных цветах и с разными эмоциями, сам сценарий всегда довольно шаблонный: очаровал – поработил – использовал - … В редких случаях история заканчивается на слове «отпустил». Чаще встречаются глаголы «преследовал, запугивал, сломал». Но вот недавно ко мне пришла женщина со словами «помогите вернуть». Ее вполне шаблонные отношения закончились не глаголом «отпустил», а формулировкой «бросил». Женщине внушили, что она слишком токсична даже для психопата. И эта мысль не давала ей покоя. Ей хотелось догнать, обнять, объясниться и спасти «отношения». То, что это равноценно погоне за тигром, отказавшимся ее растерзать, дама не осознавала. Отношения – это про равноценное партнерство. В упряжке с психопатом такого быть не может по определению. Вы всегда будете лишь марионеткой.

Психопатов часто обвиняют в особом даре подчинять себе людей. Я не склонна к мистике, поэтому объясняю это отсутствием эмоций и обостренной способностью мыслить предельно рационально, просчитывая действия на много шагов вперед. Женщины в своих стремлениях «спасать» и «быть избранной» становятся идеальными жертвами. В зависимости от ситуации психопат надевает маску, подходящую полученному запросу. Вам нужен беспомощный бедняжка, которого никто не понимает? Пожалуйста, можете обнять и плакать. Ищите сильного и независимого жеребца, которого никто до вас не смог приручить? Легко. Посмотрим, далеко ли вы уедете без седла и с собственной иллюзией вместо уздечки. Психопаты легко моделируют нужную ситуацию, подобно паукам, плетущим свою паутину. Есть ли в этом злой умысел? Как сказать. Не все психопаты бродят по улицам в поисках жертвы. Просто они так устроены. Никто ведь не винит пауков за то, что они ловят мух. Такой у них образ жизни. 

И вот, когда, казалось бы, мухе повезло вырваться из паутины, вместо того, чтобы радостно лететь и жужжать, она начинает рваться обратно. Такая разновидность психологической ломки. И даже если у нее хватает ума не пойти на поводу у собственных желаний, справиться с этими мыслями очень тяжело. Жертвы подобных отношений после «освобождения» часто испытывают смешанные чувства. Как правило те, кому пришлось бороться за свою свободу, приходят в себя быстрее. Те же, кого психопат «бросил», часто не могут смириться с «недосказанностью». Им кажется, что все было отлично, и у них «почти уже получилось».

Это ни что иное, как разновидность созависимости, замешенная на манипуляции. Жертвы подобных отношений склонны идеализировать своих партнеров. Они готовы взять на себя ответственность за чужое поведение, с трудом идентифицируя собственные эмоции. Простые базовые чувства – гнев, радость, грусть – воспринимаются исключительно через призму отношений. В нездоровых отношениях эта призма искажена. Часто партнер психопата боится быть отвергнутым – именно на это рассчитан хитрый ход под названием «я тебя бросил». Действия созависимого определяются поведением ведущего партнера. Возникает страх «что-то сделать не так». Собственные ценности подвергаются сомнению, а чувство достоинства перестает подавать признаки жизни. Созависимый живет по чужим правилам и по навязанному сценарию, который со временем кажется единственно правильным. Желание быть необходимым заглушает чувство самосохранения, заставляя жертв психопатов до последнего соблюдать верность своему «партнеру».

Если в этом описании вы узнали себя, не стесняйтесь обращаться за помощью. В одиночку справиться сложно. Кажется, что привычный мир рухнул, а новый не спешит вас принять. Как ни странно, ситуация осложняется, если в отношениях не было физического насилия, и синяки не напоминают об очевидном. В этом случае возвращение может восприниматься как путь к безопасности. Поверьте – это мираж - временная слабость. Не поддавайтесь собственным иллюзиям. То, что вы принимаете за «безопасность» - всего лишь болотные огни, которые могут завести вас в самую топь.