Контроль в паре (о том, кто контролирует)

«Хочешь изменить мир – начни с себя».

Эта цитата как нельзя лучше открывает тему контроля в паре. Тема контроля почти всегда сопровождается высокой тревогой, страхом, неудовлетворенностью и остальными прочими «прелестями», что к сожалению, возникают в парах. И всегда тот, кто контролирует (или стремится к этому) найдет и даст причину в другом. Но к сожалению, так бывает трудно вернуть человеку его же посылы и помочь осознать, что тема контроля не про партнера – она про него самого.

И конечно причины такого поведения будут понятны, они будут приняты, и даже бережено рассмотрены; они будут важны для человека, и он постарается все-все чин чинарем рассказать и объяснить. И будет недоумевать, почему же его отношения портятся, а партнер отдаляется все дальше к горизонту (при условии, что партнеру такое вот внимание и забота нужны как камни утопающему).

Обычно причины контроля лежат:

- в низкой самооценке;

- в неуверенности;

- в желании снять тревогу за счет другого;

- в избегании чувств страха/ненужности;

- в попытках слиться с партнером;

- в чувстве недоверия (к себе или партнеру);

- или основанном на прошлом негативном опыте, который на уровне чувств и эмоций не был принят и завершен.

- иногда в чувстве ревности;

В общем фронт исследования тут обширный. И все это про того, кто контролирует.

Самое сложное в этом вопросе, это принять тот факт, что на самом деле мы не можем контролировать другого человека (не скатываясь в манипуляции). Гарантировать нам что-то на 100% не может никто, какие бы чувства между нами не были. При чем сам контроль и есть замок и ключ к выходу из постоянного тревожного круга и желания контролировать другого. И сам контроль гарантию эту не даст – лишь иллюзию того, что процессы другого человека будут для нас тогда понятны и предсказуемы. Но вряд ли такое придется по вкусу тому, кого пытаются контролировать.

Важно начать исследовать и понимать, а что будет с человеком, если он перестанет контролировать? Что случится самого страшного и невыносимого для него? С чем связан этот самый контроль (причины помогут выйти на верное направление)? Какова цена этого контроля как для отношений, так и для самого контролирующего? А какую цену платит за это партнер?

Разворачивать такие моменты можно как в индивидуальной, так и парной терапии. При чем если на сессии присутствуют оба партнера, они смогут в безопасной обстановке замедлиться и постараются разместить свои чувства друг к другу таким образом, чтобы не ранить и не раниться. Пара сможет научиться слышать и слушать чувства, переживания друг друга и вместе находить решения и выходы из кризисных ситуаций. И так работая над каждым выше указанном пунктом, совместно с партнером или в индивидуальной работе, человек, чья тревога и контроль зашкаливают, сможет, возможно, научиться этому: От самоконтроля до саморегуляции

Вопросы к тому, кого контролируют оставим на следующий раз.

 С искренностью и теплом, Ваш Гештальт-психолог, Ермолов Алексей