Секс, секс, как это мило… (с)

А у вас есть коллеги, с которыми вы разговариваете о сексе? 

И пока я привлекла ваше внимание кликбейтным заголовком, опишу контекст - наши рассуждения о нормах сексуального поведения навели меня на размышления. Делюсь с вами) Да, у нас такие вот горячие обеды - у кого то борщ, а у кого то Фрейд))) 

Мой тезис: секс наполняет только тогда, когда он - диалог, и этот диалог невозможен без честного контакта с самим собой.

Почему после близости один человек чувствует тепло и уверенность, а другой пустоту, словно разговаривал сам с собой? Ответ в том, что секс не только физиология, а многослойный опыт, где телесное, эмоциональное и социальное переплетены в одно.

Мы привыкли описывать секс метафорой языка. Это красиво, и в чем то похоже, даже - прикосновения, паузы и взгляды становятся знаками, из которых складывается совместный текст близости. И да, иногда это роман, а иногда переписка из трех смайликов без слов.

Но было бы упрощением свести все к «коммуникации». Важны тут и биология, и гормоны, и культурные сценарии. Фрейд еще в начале 20 века говорил о сексуальности, как языке бессознательного, Салливан видел в ней способ снизить тревогу и наладить межличностную связь, а современная теория привязанности подчеркивает, что интимность - это прежде всего опыт безопасности, в котором телесное и психологическое неразделимы.

Исследования показывают, что удовлетворенность сексуальной жизнью тесно связана с качеством отношений. Когда есть доверие, внимание и согласованность ценностей, организм откликается выбросом окситоцина, гормона привязанности, усиливающего чувство близости (об этом писали Сью Картер и Рут Фельдман) А быстрые случайные связи чаще дают лишь всплеск дофамина - гормона вознаграждения. Это может быть приятно, но недолго. 

И тут стоит уточнить, что не все случайные встречи приводят к пустоте, т.к. у людей разные мотивы близости, кто то ищет эксперимент, кто то подтверждение своей привлекательности, кто то простое удовольствие без долгих последствий. Т.к. у всех разные сценарии сексуальности и это не про норма/не норма, а про то, как человек обходится с этим опытом. И в этом тоже нет ничего патологичного, если опыт осознан и не подменяет собой попытку заглушить тревогу.

Другая грань - компульсивность. Здесь дело не в удовольствии, а в попытке сбросить внутреннее напряжение. Фрейд назвал бы это навязчивым повторением - снова и снова воспроизводить сценарий, который не приносит удовлетворения, но дает краткое облегчение. В терминах когнитивно-поведенческой психологии это «негативное подкрепление», когда возникает неопределенная тревога, затем ищешь встречу, затем становится легче и затем тревога возвращается. Так круг замыкается, смотря через любую теорию. По сути, мозг ведет себя как Нетфликс - сам сериал не всегда классный, но хочется еще одну серию запустить)) Исследования компульсивного сексуального поведения показывают, что мозг при этом реагирует не на близость, а на предвкушение - переписку, поиск, свайпы. Выброс дофамина происходит, но без закрепления через окситоцин он быстро гаснет, оставляя после себя пустоту.

И снова возвращаемся к вопросу - что делает секс счастливым? Ответ не в количестве тел, а в глубине контакта. Гарвардское исследование счастья за 80 лет наблюдений показало, что качество отношений определяет и уровень эмоционального благополучия, и удовлетворенность интимной жизнью. Интимность и открытое общение позволяют партнерам лучше понимать желания друг друга, а позитивная обратная связь усиливает чувство компетентности и, как показывают мета-анализы в рамках теории самодетерминации - повышает внутреннюю мотивацию. То есть не только в учебе, но и в сексе качество отклика нашего партнера усиливает желание продолжать диалог.

Интересно, что в исследованиях внутренней мотивации отмечали, что человеческое исследовательское поведение и игра - это две стороны одной медали. То, что в детстве проявляется как «что делает этот объект?», во взрослом опыте переходит в «что я могу делать с этим объектом?». И секс тоже часть этой линии, где игра и исследование сливаются, а мотивация рождается не из внешнего давления, а из любопытства и желания прожить опыт глубже.

И важно помнить, что удовлетворенность сексуальной жизнью не угасает с возрастом. Наоборот, многие исследования показывают рост качества интимности у зрелых пар, за счет доверия, опыта и свободы от юношеской тревоги. Сексуальность не убывает с годами, а меняет форму, становится медленнее, теплее и глубже.

Подводя итог размышлению - глубина сексуальной коммуникации начинается не с другого, а с себя, т.е. если человек не знает своих желаний и границ, никакая внешняя близость не наполнит его. Не спасет ни чужая красота, ни возбуждение, ни вожделение, ни страсть…  И наоборот, когда есть контакт с собой, встреча с другим превращается в настоящий диалог. Секс в этом смысле как зеркало, и в этом зеркале иногда отражается гораздо больше, чем просто наша поза ;) Оно показывает, умеем ли мы разговаривать не только телом, но и душой. А если повезет, то еще и смеяться вместе после.

Если вы чувствуете, что это откликается вам - приглашаю на консультацию. Там мы сможем исследовать именно ваш путь к близости с собой и к той жизни, в которой будет больше глубины и радости. @Elya_weinschenk записывайтесь через чат.