Очевидно, за обидой, как и за многими другими чувствами может быть много причин, мотивов. Тема обида часто всплывает в терапевтическом процессе, да в самой жизни. Мы все знаем за собой, что склонны обижаться, кто-то больше, кто-то меньше. Для кого-то обида – мимолетное чувство, а для кого-то тяжелое бремя, которое он несет по жизни и как болото, из которого он никак не может выбраться. Но всем знакомо это чувство с привкусом злобы, беспомощности или отчаяния.
Конечно же, не всегда обида – это сигнал инфантильности или любого другого невротического нарушения. Иногда нам действительно может быть что-то неприятно, больно, объективно вызывать обиду. Когда мы имели все основания на хорошее отношение. Но в таком случае мы можем погрустить о том, чего не произошло, трансформировать обиду в важный жизненный опыт и отпустить это. Давайте будем глубже исследовать тот момент, когда в обиде именно застревают.
Только понимая глубинную функцию и роль чувства, мы можем работать над его содержанием и трансформацией.
За обидой могут крыться внутренне неосознаваемые и непреодолимые требования к миру, себе, к другим. Например, женщина, которая часто обижается на родных за то, что мало уделяют ей внимание или уделяют не так, как ей хочется. Было бы очень важно и любопытно поисследовать какие у нее есть требования к ним? Почему именно требования, а не ожидания? Потому что когда у нас есть ожидания, они не становятся такими неумолимыми, даже само слово ожидание звучит мягче и не так категорично. Когда за ожиданием стоит ощущение своего права на желаемое и желание подчинить другого своим правилам, то оно становится ТРЕБОВАНИЕМ. Даже если на самом деле это требование незаконное и иррациональное. Я думаю тем, кому важно исследовать свою обиду, важно спросить себя:
- какое неосознаваемое требование в данной ситуации у меня есть к миру, к людям или себе?
Попробуйте сформулировать его. Может быть, оно будет звучать как «близкие мне люди должны с первого раза брать трубки телефона», «бабушка должна на выходных забирать моего ребенка», «брат обязан звонить мне раз в месяц и спрашивать как у меня дела» и т.д. И чем честнее мы сформулируем наши требования, тем очевиднее станет их преувеличенность, нелепость или даже невозможность. По крайней мере, мы сделаем шаг навстречу тому, чтобы требования попали под свет сознания и ясности.
Часто за ясно и честно сформулированным требованиями мы можем обнаружить свою собственную пассивность, нежелание что-то менять важное в жизни, собственную жесткость, или даже глубокое одиночество – все самое разное… ведь если мы не можем что-то получить от другого человека – мы можем что-то поменять, а это сложно. Можем организовать себе другой круг общения, поменять деятельность, сказать то, что нам не нравится в отношениях или изменить свое поведение, чтобы в отношениях с нами стало легче и приятнее. Но если мы не делаем этого, мы страдаем от собственной пассивности и требуем от других людей то, чего на самом деле они не обязаны делать. Поэтому за требованием к другим людям часто скрывается внутренняя неудовлетворенность собой и своей жизнью, которую очень трудно поменять и проще требовать и обижаться. Тогда здесь обида – способ не меняться самим, а переложить ответственность на другого. Это действительно более короткий, легкий, но тупиковый путь.
Обида может быть чем угодно. За обидой часто стоит что-то важное и она несет в себе нужную функцию.
Иногда обида – это способ наказания или мести. Словно, находясь в обиде – я продолжаю наказывать другого человека тем, что у меня против него припасено много чего-то такого, чем можно было бы уколоть и, тем самым защититься или наказать.
Часто так бывает, что через обиду мы защищаемся от близости, если страшно быть в ней или небезопасно рядом с этим человеком. Тогда становится много вопросов к такой семейной или любой другой системе, где человеку настолько небезопасно, что с обидами не так уж и выгодно расставаться, так как при случае их можно предъявить.
Иногда обида становится способом защиты, контроля и власти. Как это ни печально, но тогда с таким «оружием» люди не готовы расставаться. Получается, что обида в такой системе – не просто чувство одного человека, а целая несущая конструкция для всей семьи. Когда, например, муж может продолжать какое-то яркое дисфункциональное поведение (измены, алкоголь, игровая зависимость), а женщина, которая тоже по какой-то причине не хочет уходить из такого брака, будет копить обиды и они будут способом компенсировать такое ужасное положение. Конечно, не только обиды тут будут копиться, но и злость и многие другие чувства. Возможно, если бы такая женщина нашла бы в себе силы уйти из этого брака – она бы смогла разобраться со своими обидами. А муж, зная, что жена имеет права обижаться, злиться и вымещать эти чувства – тоже понимает, что баланс соблюден. И тогда обида здесь важная функция для всех. Так сказать, способ хотя бы таким образом, сохранить брак или отношения, а если еще точнее – способ ничего не менять.
В такой системе, даже если на сессию пришел один человек мне видится важным пытаться понять, как еще возможна безопасность или близость, кроме как поддерживать обиду? Может быть задачей одного из партнера или обоих станет:
- научиться говорить и предъявлять свои настоящие чувства? Говорить про боль, про ожидания?
- научиться уважать и отстаивать свои потребности?
- научиться говорить НЕТ, когда есть несогласие с тем, что происходит?
- научиться менять в жизни и в окружении то, что тебе давно надоело?
НО! Не всегда обиду возможно экологично прожить или отпустить, иногда единственный способ покончить с обидами – выйти из отношений, где они постоянно копятся и множатся по объективным причинам – насилие, измены или зависимое поведение со стороны партнера. И починить отношения уже не представляется возможным.
Еще один пример функции обиды в семейной системе. На одной из сессий мы с клиентом неожиданно обнаружили, что обида – это способ быть в близости. Когда настоящие чувства в семье были недоступны, нельзя было показать свою уязвимость, боль, тревогу или страх, но можно было все спрятать и демонстрировать обиду. И это был единственный доступный способ оставаться в контакте с близкими. Тогда у обиды важная роль – в ней как будто бы запакованы разные другие чувства, которые отвергаются. И предъявлять безопасно только обиду. И если у обиды есть разные функции, тогда мы можем себя спросить:
- для чего мне нужна моя обида? Не почему она есть, а именно ДЛЯ ЧЕГО? Какая у нее задача? И попробуйте поискать ответ на этот вопрос, позвольте ему всплыть из глубин вашего я. Может быть, это будет важное открытие.
- если бы я заглянула внутрь своей обиды, какие бы потребности, ожидания я там обануржил/а?
- что будет, если вдруг в один день вы проснетесь и обнаружите, что вашей обиды больше нет? Что тогда вы будете чувствовать и делать?
- что может появиться если не вместо обиды, то хотя бы рядом с обидой, отчего вам станет чуть легче?
- как еще возможна близость, кроме как демонстрировать или предъявлять обиду?
Так же мне очень откликается идея о том, что отпустить обиду – это больше про действие, про волю, про решение, а далеко не про то, что случается с нами спонтанно. Здесь я бы тоже задавалась вопросами:
- ради чего мне стоит отпустить обиду? Какой для меня смысл будет в этом? Что хорошего или важного я получу? И держать это перед собой, как важное напоминание.
- если большую задачу лучше решать по кусочкам, то тогда какую часть обиды я готов/а отпустить?
- как вам кажется, для чего вам эта ситуация, которая вызывает обиду? Если бы она могла чему-то научить, то что бы это было бы?
- какие качества характера вам нужно развить/ослабить, чтобы лучше справляться с обидами?
Попробуйте честно и обстоятельно сделать этот небольшой анализ, возможно, он вас продвинет! Напоминаю, что это может быть работа с собой в течении месяца, например, такой личный марафон! Каждый день, можно себе отвечать на эти вопросы. Каждый день смотреть куда вы продвинулись.
И в конце мне пришла еще одна важная мысль – от обиды важно не убегать, прятать ее, делать вид, что ее нет или стыдиться за то, что она есть. А глубоко понять ее причины, смысл, ее функционал в вашей жизни! Потому что любое чувство имеет начало и конец, если мы даем себе его ПРОЖИТЬ, прочувствовать. Погрузиться в него осознанно. На этом я заканчиваю, дорогой читатель. Если в вашей жизни есть важный опыт победы над обидами, поделитесь, пожалуйста, что вам помогло?
Получить консультацию
