Эмоциональный треугольник №2. Отелло.

Эмоциональные треугольники – это «группировки» устойчиво и часто взаимоперетекающих друг в друга эмоций. Как правило, достаточно вредные «группировки».

Обычно, в эмоциональных треугольниках весьма сложно сказать, откуда растут ноги (с какой именно эмоции начинается) у всего эмоционального действа. Но не в этом треугольнике. Из группы мести, злости и обида, практически всегда почетное первое место занимает обида.

Что собой представляет обида. Если искать ее корни, то обида – это «проглоченная злость». То есть подавленная, не выраженная агрессия. Своеобразный ответ за нереализованные потребности, ответственность за реализацию которых вы переложили на другого человека (сообщив или, даже, не сообщив ему об этом). Если дословно описывать ее суть – то это: «значимый человек меня разочаровал (не порадовал), нарушил мои планы и ожидания». Такое определение предусматривает, что у вас имеются:

- планы (чаще никому, кроме вас, неизвестные)

- эмоциональный якорь с неким значимым для вас человеком (на не близких себе людей НЕ обижаются – на них сразу злятся)

- привычка сдерживаться и хранить свои эмоции (хотя бы некоторое время) при себе

Возникновение обиды обладает уникальным свойством – задевать вас за живое – за ваше «чувство» справедливости. Точней – за «чувство» несправедливости. Каждый раз, когда человек обижается, он погружается в пучину интенсивных переживаний на темы:

- ну почему

- как он/она/они мог/могла/могли

- как это сделали СО МНОЙ

Обида – это этапное чувство. Ее стартовый (и основной этап) этап сопровождается острым и/или грызущим ощущением несправедливости. Дальнейшие формы переживания обиды уже могут в значительной степени варьироваться. Это может быть и молчаливое демонстративное игнорирование. И активные попытки жаловаться на «виновника». И упорное избегание прямого и открытого диалога с «погружением в себя». Но, в любом случае, обида будет связана с некоей формой разрыва контакта между вами и значимым для вас человеком. Плюс обида, так или иначе, направляется на значимого человека как немое (или весьма даже словесное) напоминание о том, что вы ЕСТЬ. И у вас до сих пор есть ваши нереализованные потребности. Реализацию которых вы ждете от значимого человека. Второй этап чувства обиды индивидуально варьирует по времени. Чаще в зависимости от степени важности вашей потребности. И заканчивается он (в описываемом треугольнике) осознанием того факта, что близкий человек не берет на себя ответственность за вас и ваши желания.      

Переход с обиды на месть. Обида воспринимается вами как некое нарушение справедливости в ваш адрес. А потому требует действия направленного на восстановление справедливости. И вот тут на первый план выходит месть.  Чувство мести – это чувство, стимулирующее наказание. Оно приправлено значительной степенью презрения к другому человеку. Или нет, не так. Оно приправлено значительным потаканием собственной важности. По сути, это слепая игра на струнках вашей гордыни. Когда вы мстите, вы потакаете своим эгоистическим желаниям. Это как минимум. Или же вы напрочь игнорируете позицию другого человека. Его возможную невиновность или незаинтересованность в развития конфликтной ситуации.   Месть не имеет объективного, логического смысла. Но позволяет снять внутреннее напряжение, связанное с невозможностью выразить свою изначальную агрессию за то, что вы не получили желаемое.

Переход с мести на злость. Этот переход не шибко логичен. Ведь, чтобы реально отомстить, человек вынужден навредить другому человеку. И, по сути,  реализует акт агрессии в сторону значимого человека.  Тот самый акт, который в самом начале треугольника не был реализован.  Получается, что лишь факт отрицания своей ответственности за ваши потребности (когда вы обижаетесь) разрешает вам запускать агрессию. То есть вы вначале «даете шанс» исправиться в вашу пользу. А потом мстите за упущенный шанс. .     

Переход со злости на обиду. Так уж заведено, что человек современный регулярно вынужден сдерживать свои эмоции в угоду эмоциональному благополучию окружающих. И в тот момент, когда вы задумываетесь о том, как вы выглядите со стороны… или о том, «что об этом может кто-то сказать»… или о последствиях дальнейшей эскалации конфликта…злость начинает сдерживаться. Ведь показывать злость длительное время – это рискованный и, как ни парадоксально, весьма ответственный шаг (ведь придется реально расхлебывать последствия – а не все на это готовы). Сдерживаемая же злость и является основой для формирования нового витка вашей обиды.  Треугольник замкнулся.

Стратегии разрыва треугольника.

Чаще всего, при обсуждении переживания обиды, психологи говорят о том, что обида является показателем незрелости личности. И, далее, предлагают «простую стратегию в стиле «если ваши границы нарушены и, если вы это осознаете, то ваша задача становится предельной простой – определить нарушителя, причины его возникновения, подобрать стратегию изменения ситуации, совершить необходимые усилия по желанному исправлению». Но подобные действия достаточно трудоемки и требуют волевых усилий на фоне стойкого внутреннего напряжения. Ведь обиженный человек мало чего хочет осознавать. Особенно, в момент возникновения обиды.  А потому имеет смысл заниматься профилактикой своих обид в «межприступный период». 

Стратегия №1. Говорить о своих потребностях. Это неописуемо сложно для вас в том случае, если вы НЕ привыкли так делать. Почему? Потому что открытое заявление о своих потребностях НЕ гарантирует вам их реализации. И, одновременно, где-то в уголке своей психики вас грызет червяк, который подсказывает, что обида даст больше шансов на успех. Но только прозрачное и честное заявление о своих потребностях создает условия для ресурсных и и взаимовыгодных отношений. 

Стратегия №2. Уверенно выражать свою агрессию – говорить о том, когда, кто и как нарушает ваши планы. Желательно с уточнением причины значимости этих самых планов. Это еще сложней, так как подобное поведение упирается в порицание со стороны социальных установок, накладывающих вето на открытое выражение агрессии. С другой стороны, именно последовательное и целенаправленное выражение агрессии (естественно не на уровне криков и рукоприкладства) автоматически приближает вас к вашим целям.    

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!

Еще некоторые мои статьи, которые могут оказаться вам полезными: